嘿，我回家了。

我现在在印度的星巴克打着这篇文章，
感觉上很写意，而且还付了一杯很贵的咖啡，
不过既然是在印度更新的最后一篇文章，
最让这一次成为最昂贵的文章吧。

我要回家了，今天我就告别我在印度五年留学的生活，
明天终于可以宣告我回家了，这种心情我压抑了五年，
明天总算可以释放出来了。

其实过了这五年，我有很多话要说，感谢的话特别多，
我有好多好多我要感谢的人，
因为这五年，如果没有你们，我不可能坚持到今天。

我要感谢上帝，把我带来这里，让我体验成长的过程，
这里的生活曾经把我打碎，是靠着上帝的恩典我才能重新拼凑起来，
才造就了今天的我，为我的未来打下了稳定的基础。

我要感谢我爸爸妈妈，这五年来虽然不在我的身边，
可是你们的关怀我从来不缺，你们是我精神和金钱的支柱，
让我可以无忧无虑在这里专心念书，
我不知道我是否让你们感到骄傲，
不过我因为你们是我的父母感到很骄傲。

我要感谢我的两个姐姐，虽然你们在一年之内嫁出去了，
让我不再我你们担心你们的未来，
终于有好男人牺牲自己的未来照顾你们，我为我的姐夫们感到骄傲，
所以在这里我也要谢谢我的两位姐夫，委屈你们了（哭），
不过有姐姐的弟弟是真的很幸福啦，那种幸福是普通人不会了解了，
基本上就是不怕缺女朋友和食物and物质上的享受，
有什么心事都可以告诉她们，这种感觉只有有姐姐的弟弟才明白的，
而且我还有两个啊哈哈哈哈哈哈哈。

我要感谢每一天一起打羽毛球的你们，
特别感谢Ah John Hii每天载我来回，
因为每一天打羽毛球的关系我才能保持完美的身材，
而且还可以发泄压力，没办法我在这里的生活真的太痛苦了。

我要感谢教会的Worship Team，
因为我的星期日是在教会和你们度过，
这3年在和你们一起共事服侍上帝是很开心的事情，
我很感恩我可以在这里遇见你们，让我有机会可以站上台为上帝歌唱，
最重要的是在过去的这一年里，我成为了Leader,让我学习更多，
请为我祷告，让我回去马来西亚的时候可以继续为主做工。

我要感谢教会的兄弟姐妹们，
还有那一班可爱的孤儿们，
上帝把我们带来这个世界，有祂的计划，
上帝把我们带来这个教会，有祂的旨意，
我为你们祷告，希望有一天我可以在遇见你们。

我要感谢我大学的同学们，
我们当初一次来到这里，从本来一群不认识的人，
到现在有什么问题都可以一起讨论的朋友们，
我的大学生活因为有你们所以才没有那么寂寞，
而且我们的大学因为有我们这班从马来西亚来的留学生而增添了色彩，
我们有好多的梦，好多的事情等着我们去完成，我们一起加油吧。

我要感谢在马来西亚的朋友们，
在我每一次回家的时候都会约我出来，
喝茶、吃饭、旅行、打球、各种各样奇奇怪怪的活动，
让我在马来西亚的生活过得那么精彩。

我要感谢周星驰、周杰伦和陈绮贞，
感谢周星驰的电影在我最沮丧最忧虑的时候为我带来快乐，
感谢周杰伦的音乐在我想要放弃的时候，告诉我要一步一步往上爬，
感谢陈绮贞的音乐在我思绪极度混乱的时候，带我回来宁静的国度。

最后我要感谢我自己。

嘿，梁嘉恒，谢谢你，你终于做到了，
五年前你看不起自己，说你没有能力去完成不可能的任务，
你曾经想要放弃，你曾经颓废，你曾经自我堕落，
不过这一切已经过去了，不是吗？

谢谢你一直坚持下来，谢谢你学会重新振作，
谢谢你想要努力证明自己，谢谢你一直对自己说你做得到。

你现在已经不是五年前的你了，你现在必须做的事情，是努力成为更好的人。

完蛋了，我好想哭，可是在星巴克哭泣是很奇怪的情景。

所以我还是在这里总结算了。

好吧，无论如何，谢谢大家，谢谢你，谢谢看着这一篇文章的你。

是的，我要回家了，我终于回家了。

谢谢你们。

23

来印度5年了，终于赶上在离开印度的前一月和泰姬陵自拍哈哈。

23是我最喜欢的号码，原因很简单，因为我在23日出生。

上个月的9月23日是我23岁的生日，也意味着我已经6年没有在家庆祝生日了，
想到我上一次在家庆祝生日竟然是我17岁的生日，感觉有一点恐怖，
这六年我想我本身也经历了极大的变化，有时候我自己也认不出我自己了，
看回去我中学毕业后，生活和态度的演变，我自己都会感觉到害怕。

现在是半夜2点33分，音乐播放器很自然地播放着张学友的《我真的受伤了》，
你看，这样的气氛巧合真的很不应该，所以我来到这里写部落格了。

我想过，生日愿望到底有什么意义。

在我们小的时候，生日愿望可能会实现，
因为那个时候，我们的愿望是渺小的，可能是跑车模型，或者是电动玩具，
大人只要肯花钱，就可以实现我们的愿望。

慢慢长大懂事之后，就会很厚脸皮要一些比较贵重的东西，
我收过最贵重的，也是我家人送我的手机和相机，
那个时候，我才发现，我原来是很幸福的。

然而这个时候，如果我有一个生日愿望，
我好想有那么一个机会，回到过去，重新去做选择。

我不知道是不是越长大，会越容易感到后悔，
后悔自己当初做的决定，一直想办法去弥补那些弥补不了的过失，
之后才发现，你以为越长大，能做的事情越多，
事实上，你越长大，你能做的事情越少。

想要度过安逸的生活，却尝试突破自己的舒适圈；
尝试突破自己的舒适圈，却被现实生活捆绑着；
被现实生活捆绑着，却发现这不是自己想要的生活。

人生的矛盾，随着年龄的成长，越来越明显。

而我23岁的矛盾，才刚刚开始。

本人出生以来最有资格拽的一次。

23岁，我大学毕业，牙科学士，出社会工作就是牙医，
可是我好害怕自称牙医，因为我从来没有想过我会成为牙医，
就算在这里过了5年，我对牙医这个称号还是有一点避嫌，
并不是对自己没有自信，就整个感觉好像不小心超越了自己的想象。

简称来说，我23岁的矛盾就是无法接受自己成为牙医的事实。

23岁，我去做了激光视力矫正（LASIK)，和陪伴了我13年的眼镜和近视眼说掰掰，
我挣扎了好久到底要不要去做视力矫正，因为怕自己没戴眼睛会帅到认不得自己，
之后才发现，我想太多了，眼镜根本就是一个很好的掩饰品，
可是不是长得太帅的掩饰品，所以有那么一点沮丧，
但在印度看了价钱表，如果不在印度这里做视力矫正就真的对不起自己，所以还是做了，
可是却无聊没有事情做，去配了零度眼镜，
本来想要平时让大家还认得我而戴，不过最后变得我只在医院里戴，
并不是为了让自己显得更专业，只是单纯避免外来物进入眼睛。

简称来说，我23岁的矛盾就是从近视变没有近视还要烦恼要不要戴眼镜。

23岁，我就快离开我居住了5年的印度，本来一件很高兴的事情，变得很伤感，
仿佛从监狱里释放出来，却要面对残酷的社会而无从适应，
《Shawshank Redemption》里的情节，被释放的老人因为无法适应脱离了30多年的社会，
竟然就这样在自己从监狱里释放出来不久后就在自己的公寓里自杀，
当然我没有那么消极啦，毕竟回去马来西亚是一件很开心的事情，除了烟霾和政府。

简称来说，我23岁的矛盾就是想要回家又不想回家。

23岁，我开始要出来面对社会，工作，赚钱，存钱，为着未来打算，
从此我的人生就是这样了，我也只能让它这样吧，反正我也不能再埋怨了，
可是心里却有另一个我想要趁着年轻享受不一样的人生，认为自己不怕输，
但当我拥有越舒适安逸的生活，我不想突破自己的框框，我只好欺骗我自己，我输不起。

简称来说，我23岁的矛盾就是明知道自己欺骗自己却不想戳破自己的谎言。

23岁，很多人跟我说（或者诅咒我说）“X~！你怎么那么年轻~！！”，
我在沾沾自喜的同时，却浮现出一种自我怀疑的态度，
就是因为我年轻，我觉得我还有很多地方可以学习，
可是23岁才开始学习，我却觉得太迟了，所以每次怀疑自己的能力到底可以到哪里，
我不想就这么停止下来，我觉得我的极限还没有到达，
不过万一我发现我的极限就限制于我的23岁，表示我的巅峰就是在这个时刻了，
我晚上一定会睡不着觉，就这样颓废下去掰掰啦。

简称来说，我23岁的矛盾是我不知道我是年轻还是时辰已到。

我好像发现我的部落格越来越阴沉了zzzzzzz…………

我也不想，我也不知道怎么样，
好像是之前有一天我看回去我以前写的部落格之后，晚上睡不着在面壁思过。

“啊我以前怎么可以会那么有创意的幼稚呢？”

其实是一件好事，而我现在也有好多这种无聊的想法想要写出来，
可是想要打在键盘上的时候，我的手指迟疑了，灵感也一飘而散，
所以我作了一个结论，我好像已经和我以前的写作文法说掰掰了。

欸，好像也真的说掰掰了。

没关系，我最近两年更新部落格的频率也没很多，顶多也是一个月一篇，
而且，我好像就快和三千零九十二公里的距离告别了。

没有错，我就快回家了，真的就快回家。

或许你们再过多几个星期，就可以在马来西亚看到我，
我也许无所事事呆在家，或者出国旅行，或许在马来西亚找份工作，
我就快在马来西亚展开我的新生活了。

离开这个地方，我很感伤，却参杂了那么多一点点的期待。

是的，我就快回家了，下个月见啦。

老实说，我真的做梦都没有梦到这一天……

三千零九十二公里之外的记，五年。

好久好久没有回来这里了。

今天是2015年8月25日，
在5年前的2010年8月25日晚上9点，
我搭了我来印度留学的第一趟飞机，开始了留学的生活，
五年前，我从来没有想过会有今天；
而今天，我不敢再回想我过去这五年是如何度过，
或者，我以后这五年是会如何度过。

“我会好好的。”五年前我答应了你们，来到这里后，我会一直很好。

现在是夜深人静的时刻，
这个时刻，思维会变得很深奥，很难得会去思考人生的意义，
是最适合一个人听音乐然后写部落格的时刻，
可是我刚才做了一件我一直都不敢做的事情，
就是重新读我这五年来，在部落格里写的文章和故事。

虽然有很多我自认的幽默也会让我忍不住发笑，
可是我也好想哭，好想哭，好想哭，不知道为什么，
五味杂陈的感觉，甜、酸、苦、辣、咸一起涌上心头，
体会不出是哪种味道，这种心情真的不好受。

所以我来到这里写部落格了。

我不知道我现在的人生是在怎么样的阶段，
我相信我自己还有很多事情等着我去完成，
可是回想这五年，我得到的多，失去的也很多，
有时候我也不知道如何去拿捏事情的轻重，
得到了感到兴奋快乐，失去了感到遗憾难过，
也知道自己不能再等下一次的机会，
也知道自己很多事情都不想去妥协，
也知道自己不会去拒绝，
下一次我会有怎么样的体会，我也不知道。

我现在的人生是成功的吗？还是失败的？

如果我的人生是成功的话，也是用我的失败换来的。

我也好想对自己说声，嘉恒，你成功了。

不过很可惜，我自己心里知道，我失败了。

过去这五年，我错过了很多我不想错过的事，我不想错过的人，
很多遗憾和亏欠也不知道要如何去弥补，我也很困惑，
到底自己应该做些什么才可以得到一个完美的结局。

可是很遗憾，这个世界是没有完美结局的存在。

我一直问我自己，如果可以回到五年前，再次选择，我还会选择来印度吗？

我的感性告诉我，我不会再做这个选择，
可是我的理性说，选择来印度，或许真的没有错。

五年了，我再也不是那五年前的我，
在这里，我经历了我人生最重要的时期，在最坏的环境完成了最艰苦的磨炼，
我不知道我的人生是否还会有这样的机会去体验这样的生活环境，
不过如果有机会，我不会选择安逸的生活，我想再去经历一次历练。

因为年轻，我想去闯，去看世界，去挑战自己的能耐，
不然我会觉得对不起我自己，我晚上真的会无法安眠，
所以很对不起，我身边的家人朋友们，我会归家，我也会离家，
你们会想念我，我也会想念你们，
如果你看着这一句，就算我不认识你，上帝保佑我，把你放在我心里的一个位置。

感谢Facebook，我还能看到你们5年前给我的祝福。

我曾经是个失败者，现在我也不想去追求所谓的成功，
这个世界上有一些事情，需要失败者去完成的，
所以我不知道我到什么时候才会打算把自己的生活安定下来，在一个地方好好生活，
在年轻的时候，我想再去闯，我想再去体验不一样的生活，
我不想到我没有能力的时候才来后悔，我已经为着很多事情感到后悔了，我不想再后悔了。

老实说，我也好不容易在我的部落格差不多五年了，终于写了一篇正经的文章，
算是我在这里为着我在印度这五年的生活有个交待和总结，
可是不代表我不会再继续写下去了，虽然最近我的更新状况好像有会关掉部落格的预兆，
不过毕竟我也好不容易建立起来的部落格，虽然没有像两三年前那么风光了，
是因为我节制了很多，也没有像以前那么敢写敢说。

我会继续写，就算已经没有在印度了，那种非人的生活已经完毕了，
但我相信我以后还是有很多事情可以向大家分享的，
至于我以后还有什么计划，大家在这未来几个月应该可以从这里知晓，
我现在最重要的，还是祷告，寻求上帝的带领，
未来的路，我会怎么走，我已经有目标了，不过如何去走，我还是一片茫然。

再茫然的路程我也走过了，我觉得我没有什么好害怕了。

所以我还是会继续走下去，
这五年的时间，我经历很多不可思议的事情，
预料之内的事情也完成，一些我没想过会发生在我身上的事情也过去了，
以后会发生什么事情我也不知道，我只知道，我的人生不仅如此。

噢可。

所以在此向大家报告一下，本人还有大概三个月的时间在印度，
希望之后可以顺顺利利回到去马来西亚开始我新的人生阶段，
不过我会在马来西亚什么地方我自己也不是很清楚，
会在马来西亚多少年也说不定，所以我的未来还是未知数，
所以还是要祷告啦。

现在马来西亚水生火热的情况，显得我在印度过的才是一个安逸的生活，
这个星期六的Bersih 4.0我又再次错过了，在马来西亚的朋友们，你们一定要加油，
在印度这五年远方观看马来西亚，国家的局势每况愈下的情形真的让我很心痛，
在这里经历了505大选、3次的Bersih、安华坐牢等等不公平的对待，
我也好想为国家付出一份力量。

我要回家了，马来西亚。

加油，大家一起加油。

我是南国来的孩子之印度小西藏——拉达克之旅。

哈咯大家好~我又回到这个熟悉的地方了~~~

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~
两个月没有更新了~~~~~

当然我还是可以给很多借口，
不过这两个月我真的很忙，
主要是旅行之外，实习生活也蛮累人的，
每天拔牙的生活，星期日还要很心不甘情不愿地回去医院，
虽然我也知道身为一名专业人士（啦啦啦）这样子很不应该，
可是星期日啊啊啊啊啊啊……唯一可以赖床的日子也被医院没收了……

之后我就去旅行了，主要是为了奖赏自己这五年来在印度所付出的努力（？）。

不要这样~我有时候也很努力的好吗？

所以我花了我出生以来的储蓄（整整23年啊啊啊啊啊）一次过清盘，
到了一个很清静，很平安，很世外桃源，很香格里拉的地方——拉达克（Ladakh）。

摄于列城（拉达克主要城市）。
（感谢Cui Wen提供照片）

哎哟，所以拉达克是什么地方咧？

拉达克是藏族的传统居住区，位于克什米尔（Kashmir）东南部，
现绝大部分由印度实际控制，面积4 5110平方公里，
曾是古丝绸之路必经的重镇，首府列城（Leh)，
主要语言为藏语（拉达克方言）和乌尔都语，
地居世界屋脊之上，位于喜马拉雅（Himalayas）山南沿与克什米尔山谷的东北面。

拉达克有“小西藏”之称，无论地理、民族，宗教与文化皆接近西藏，
历史上属于中国，是西藏的一部分，到清朝时为受驻藏大臣节制的西藏藩属。

是的，以上的说明是摘自百度百科不要怀疑，我很懒惰你们知道的~

为什么我会选择到这个地方咧？为什么？

理由很简单，其实我也不知道，
感觉上就是上帝为了要让我见识不一样的人文与事物而带领我到这个地方的吧。

所以我出发到印度最北部的地方去啦，大概两个星期的时间，
穿越了雪山和沙漠，体验了强烈的寒风和暴风雪，看过了绿油油的山丘和蓝蓝的湖泊，
基本上来说短短的两个星期体验了春夏秋冬，大家没有生病已经很不错了哈哈哈。

好啦，不多说啦，来个看图说故事啦啦啦啦。

嘿~！飞过喜马拉雅山脉啦啦啦啦~~~~
（本人摄影）

停在海拔3100米的飞机场~风景超美的拜托~~~
（本人摄影）

每天的路程……就是山路啦~~~
（本人摄影）

经过Chang La（海拔5360米）。
（本人摄影）

经过雪山……是几米高的积雪啊啊啊……
（本人摄影）

嘿~！在Nubra Valley的沙漠漂浮~！！
（本人的相机，由Cui Wen摄影）

嘿~！和Cui Wen在Diskit Monastery漂浮~！！
（感谢Kae Chong提供照片）

嘿~！在Phey Village又漂浮~！！
（本人的相机，由Cui Wen摄影）

嘿~！在Sangam Point又再漂浮~！！
（本人的相机，由Cui Wen摄影）

嘿~！在著名的Panggong Lake漂浮啦啦啦~！
有看超出名的印度电影《3 Idiots》的朋友都会懂这个地方~！！
（本人的相机，由Cui Wen摄影）

这张出自本人的手啊啊啊~我超喜欢的一张~~你看那个天空多么蓝啊~~
（本人摄影）

几个小女孩在寺庙里为油灯添油。
（本人摄影）

两个老人。
（本人摄影）

去了西藏难民区，这张摄于西藏移民区的小学。
（感谢Cui Wen提供照片）

啊啊啊~人生第一次骆驼~~~！！
（感谢Kae Chong提供照片）

最开心的还是和一班有趣的人一起走透透啦（是的我是那个被踩的）
（感谢Rini提供照片，Terima Kasih~！）

由本人摄影or出自本人相机的照片，是本人使用Sony A6000所拍摄得到的啦，
是超好用的相机，虽然是有点贵，不过拍出来的照片效果不输DSLR哦，
而且很轻很小很好携带，有Viewfinder所以大太阳也不需要怕啦。

呃呃呃呃……懂摄影的朋友们都知道拍这张照片需要付出很大的代价……

更多的照片可以浏览本人的instagram：https://instagram.com/jamesleongkh/
或者可以浏览LevArt面子书的相册：https://www.facebook.com/media/set/?set=a.10153456241754706.1073741867.248473244705&type=3

噢可。

拉达克这个地方很特别，也算是我最快爱上的地方之一，
那里的人特别和平和和睦相处，发自心底的热心和善良是无法遮掩的，
在Diskit Monastery里，我坐在台下听了一个小时用拉达克语演说的法会，
虽然我本身是基督徒，我也听不明白拉达克语，
之后我们的向导为我们翻译整个演说，听明白之后，其实心里还是会有一丝的感动。

种族和宗教之前的和平其实不难，主要也是回归人心的那部分，
每个人的经历都不一样，不需要去争论到底谁对谁错，
上帝要让你看到的，或者要让他看到的，迟早会看到，
人们在这个时代做得最错的事情，就是把自己的智慧当成神了。

我在这五年去的国家不多，除了马来西亚和印度，其他的就是香港、台湾和澳洲，
澳洲肯定是本人的首选啊啊啊啊，而拉达克肯定是我在三年之内一定会回去的地方。

噢可。

好了，因为很多朋友问我到底什么时候才回去马来西亚啊啊啊啊……

是的，本人在两个星期后（7月16日）开斋节会回家10天啦，
可是感觉上，我好像只剩下3天没人约……啊啊啊轮到我去约人把这3天填满啦，
之后回来印度继续实习4个月之后，大概应该希望上帝保守我可以回家了啦。

本人的毕业典礼时在10月13日啦，毕业典礼之后我就正式成为牙医（想哭）。

啊啊啊啊啊做人还是要保持低调。

好啦。

我会尽量不要那么懒惰继续更新的。

下一篇见啦啦啦啦啦啦~~~！！！！！

以前我的光头比我的前途还要光明之失败者的飞翔。

其实作为一名实习牙医，我的前途是我以前的光头还要光明，
这是一件好事，我在中学时期一度以为自己注定在Mamak档泡一世人的咖啡，
现在突然来一个超级无敌大转行当牙医，根本就是不可思议。

啊啊啊啊……穿唐装做病人……(* ￣ー￣)

既然展开了不可思议的人生，我一定要好好把握。

所以我现在有一种输不起的感觉，人生的每一步都需要计划到很完美。

今年一整年的实习生活，我开始规划自己未来的路应该怎么样继续走下去，
毕业后完成两年的政府服务之后的生活，我到现在还是一片茫然，
可是我知道是前途一面光明，至少比以前还来得好。

我很容易满足，可是同时又不停要求自己做得更好，
可是在要求自己做得更好的同时，又不会给自己太大压力，
可是在不会给自己太大压力的同时，却希望自己比其他人好，
所以我生存在我自己矛盾的思想，我很享受。

人生就是充满着矛盾啊，不然人生就没有乐趣了嘛。

话说做牙医是一个可求不可遇的职业，我还是必须老实说，
做牙医，是一个不愁吃不愁穿不愁住的职业，
如果你可以在这个行业里鹤立鸡群，你一个月的收入就……啦啦啦啦啦啦~~~~~

我以为我以前最光明的地方就是我很骄傲的光头，
现在我很对不起我的光头了……我长了飘逸的长发……(￣ˇ￣)　

班上少数的华人，根本就是很珍贵的品种。

可是这个不是重点。

牙科有8个专科，有两个专科我比较有兴趣，名字太长要打下一行：

1. Prosthodontics & Crown & Bridge（口腔颌面修复与冠桥修复学）
2. Orthodontics & Dental Orthopaedics（畸齿矫正与正畸学）

第一个简称来说就是“做假牙”的专科，

我以前超讨厌这个课目，主要是教授们都很严，

可是开始在这个部门实习之后，我才发现我不做这科专科对不起自己，

而且有着广大的前途（没有错，是前途不是“钱途”），没有那么沉闷的专科，
可以帮助到老人家or没有牙齿的人，也可以修复笑容。

第二个就是大家熟悉的关于绑牙的科系，

如果我以后会去修读这个专科，我就是真的为了“钱途”啦（没有错我是诚实的），

这个专科是公认最赚钱的职业，外行人也会这样认为，

因为绑牙动不动就几千到十千块不等，所以大家才会说牙医是吸血的职业。

当然我会想很多事情，尤其现在马来西亚经济状况让人透不过气，
我很可能就这样看不开去修读畸齿矫正与正畸学，然后拼命吸人血。

可是我的内心不是这样的啊啊啊啊啊……
我的内心是善良的……(*￣△￣*)　

所以这个时候，就是内心的挣扎，在电影里就是魔鬼和天使同时在两边出现，
而且我这个魔鬼和天使将会打上差不多十年的战争才会结束，
原因很简单嘛，我走的每一步，我都不想后悔。

我以前一直说我输得起，因为我曾经拥有一个我自认为失败的人生，
所以来到印度读书我豁出去了，因为这是我唯一改变我命运的机会，
结果现在我拥有了反而感觉输不起，所以很遗憾在这个时候我变胆小了。

当我上网查询升学资料的时候，脑子里往往有一种不肯相信的感觉，
因为这代表我差不多完成了我从来没有想过会完成的学士学位，
这代表我的人生其实充满了可能性，只是我以前不肯努力不肯付出，
所以我还是相信努力会得到回报的道理。

我是比较幸运的人，我超幸运的，幸运到我都想刮自己两大巴掌，
然后再骂自己“这个世界怎么可以那么不公平”，可是我也没办法还击啊啊啊……

我一直告诉自己，既然那么幸运了，就不要浪费自己的幸运。

每个人看到的，只是表面上的风光，背后承受的痛苦只有自己知道，
很遗憾的，大家对你私底下的痛苦没有什么兴趣，所以也不要表露在大家面前。

既然你选择走这一条，就大步大步地往前走，强忍着眼泪，
别人看到的是你走了多远，没有几个人会发现你穿了鞋的脚起了多少的水疱。

对不起我突然间变到很深奥。

噢可。

话说，我的实习生活已经过了一半啦啦啦啦啦~~~~~~

我在做Case，她们在自拍……

所以说，很快很快我就要回去马来西亚工作啦，
至于我会到马来西亚的哪一个地方工作还是未知数，
一切都等待上帝的带领和安排啦~

开斋节我会回家啦，所以到时候再见啦啦啦啦~~
下个月将会到印度北部趴趴走，为我的安全祷告，敬请期待啦啦啦~~~

下一篇见~~~~~~o(≧ω≦)o