显示标签为“无聊-ing”的博文。显示所有博文
显示标签为“无聊-ing”的博文。显示所有博文

2013年9月8日星期日

无聊-ing:对面的印度女孩看过来之当你们叫我追印度女孩的时候。

很多朋友看到我干燥了好几年,好久都没感受到爱情的滋润,
都会以很关心兼语重心长的语气对我说,
“嘉恒,是时候找个女朋友了……”

“我不能啊,我之后几年一直飞来飞去,有多少个女生可以接受这样的男生啊?”

“在马来西亚也许没有,在印度一定有。”

哎哟,仔细想想看,对哦,
因为印度很大嘛,偶尔男朋友或者老公出远门,就是几个月到一年的时间,
印度女生应该都习惯了这样的远距离恋爱,
加上印度的电话费和网络费超便宜,
这样想想,和印度女生谈恋爱真的是很不错的选择啊。

“而且,你在印度还有两年的时间啊。”

是的,两年的时间,说长不长,说短不短,
两年之内也可以发生很多事情,
可能我就在这两年内不小心喜欢上一个印度女生,
然后就留在印度不回去马来西亚了,
顺便也可以晒黑,学讲印度话,直接同化成为印度人,
保证你们来印度看我,一定不认得我啊捏啊捏啊捏啊捏~~~

“最重要的,你的皮肤很白(和印度人比起来)。”

对吼~!!印度女生最喜欢皮肤白白嫩嫩的男生了~!!(呃,这样就不能晒黑了)

怪不得每次走在路上都会有印度女生躲在树后面伸出头来和我打招呼,
我一直以为她们是在拍戏,现在才知道这是她们向我调情的表示啊啊啊~~

哎哟,种种因素看来,我在马来西亚虽然没有什么市场,
可是在印度,我的市场潜力还蛮大的,
啊哈哈哈!寻寻觅觅了这么久,才知道印度才是我最佳选择啦啦啦啦~~!!!
可是……完美的幻想总是只出现在网络的虚拟世界……
噢可,冷静。

可是很多事情不能太冲动,
因为根据以往的经历,一冲动就出事,
一出事就一发不可收拾,分分钟逃回去马来西亚也会被遣送回来印度浸猪笼,
所以在做任何事情之前,都应该先计划好,
尤其是这种人生大事啊啊啊……

首先,我必须列出一些理由来说服我自己。

噢可,开始~!!

问:为什么要和印度女生谈恋爱?

1.拍拖不需要花太多钱。

是的,为什么不需要花太多钱呢?

主要的原因有两个,
第一,是印度这个国家经济问题;
第二,就是拍拖的次数啦。

话说,最近印度的经济跌得很厉害啊,
印度卢比的兑换率超级无敌低,搞到我每一餐吃饭只需马币两块钱,
我在马来西亚两块钱大概只能够吃纸盘罢了。

问问在马来西亚的在谈着恋爱的男生朋友们,
请问你们面临最大的问题是什么啊??

“钱不够用啊……”

没有错,所谓“拍拖吃饭不超过50块不算”,
搞到马来西亚的男性同胞们压力都好大,
没有什么钱的,都不需要想拍拖了…………

没有错!这就是我单身已久的秘密!!(大哭)

在印度,我一个月30天90餐的价钱才RM160,
RM160,我和我家人外出吃一餐就没有了,
所以说,在印度谈恋爱拍拖根本就是人类恋爱史上最明智的选择啊啊啊……

噢可。

话说,第一次和印度女生约会,第一次可能是一对一,
第二次可能就见父母了,然后第三次就可以结婚了,
拍拖的次数不超过3次啊啊啊,看来真的可以省下很多钱。

拍拖需要用太多钱,加上拍拖次数少,
我好像根本找不到理由要抱怨了。

2.结婚了,我一分钱也不需要出啊。

是的,相信大家都知道,
根据印度人的结婚习俗,男女双方结婚了,
男方家庭一分钱也不需要出,还会收到大床一张和大牛一只,
女方除了要给嫁妆,还要包办婚礼一切,
男方大概只需要翘脚等吃就可以。

在男女关系的进化史上,
从男人出外捕猎,女人在家等候丈夫,
到女人出外血拼,男人帮老婆拿包包,
搞到很多大男人主义的男性朋友们心理很不平衡。

所以各位男性朋友们,为了平衡一下,请来印度找新娘吧。

3.印度女生外貌漂亮身材好啊啊啊……(流口水)

无可否认,印度女生突出精致的五官真的可以电死人,
加上很会跳舞摇摆的好身材,根本就可以秒杀很多男人。
而且妈妈们都喜欢身材好的女生啊,都说比较会生小孩,
不然每次看到你瘦瘦的女朋友都会叫她不要再减肥了,
然后一直拼命夹菜给她吃,一直叫她吃多一点,
然后你女朋友一直跟你怄气,说自己很肥了还要拼命吃(拜托明明就很瘦~!!),
这样你夹在妈妈想要的肥和女朋友想要的瘦之间,你也会很烦恼。

印度女生很会吃的啊,吃东西绝对不会跟你客气,
你看到她们吃东西的分量,从前菜、主菜,到甜品,
你会觉得马来西亚女生吃东西的分量根本就只是够她们塞牙缝啊。

4.我以后将会有混血儿宝宝啊哈哈哈……

而且,以后生出来的小孩是混血的啊,
自古以来,混血的小孩都很杀,你看看Facebook就知道了,
很多女生一天到晚就在跟我提“亚历山大~亚历山大很可爱~~”,
然后一直说要认识法国帅哥,这样以后就可以生混血儿,
搞到我们这些男性黄炎子孙已经留不下女性黄炎子孙的芳心了,
看来以后真的需要跨国际找老婆了。

噢可。

说了这么多,好像不和印度女生谈恋爱对不起自己……
呼呼呼~~突然觉得背后好冷啊啊啊啊~~~~

你们每次叫我赶快带印度女生回去给你们看嘛,
害我本来很忠心于马来西亚的女生们,现在搞到我需要向外发展了,
如果我以后的老婆是印度人,你们都需要负上很大的责任啊啊……

那我到底会不会找个印度女朋友呢?

一切都是未知数嘛,我当然不会铁定说不会交印度女友啊,
毕竟我的潜力还在慢慢膨胀,以后会发展到西方国家也不一定嘛,
厉害的话,可能往外太空发展也行啊,找个外星人女朋友啊,
不要太限制自己嘛……以后国家邦交or星球邦交都可能要靠我了。

噢可。

其实说到这里就好,因为这类型的文章都很邪,
万一明天不小心……很意外……呃……
啊啊啊……真的不能说了……(其实还是自己接受不到)

大家拭目以待啦……可能以后本部落格会多一位女主角……
下一篇见啦啦啦啦~~~~~~




2013年7月3日星期三

无聊-ing:女人到底为什么需要化妆和瘦身之这个只能用切啊。

噢可。

今天依然快速进入主题。

续上一篇的美女篇,
今天要来探讨的,依然和美女有关系。

在我们现在这个超级无敌奇怪的时代,
我们的审美标准其实也慢慢越来越奇异。

奇异,就是奇怪和特别。

今天,我身为这个世界上其中之一的男人,
我觉得我有义务说出男人对某些事情的感觉。

所以,我今天要说的是两件事情,
第一,是“化妆”,第二,是“瘦身”。

噢可,首先我们来说说化妆。

什么是化妆?

根据我在这个世界上生存大约21年的经验,
化妆是当你卸了妆之后,我还认得出你,这叫作化妆。

如果你化了妆,然后你卸了妆,我认不得你,
那叫作乔装。
这是化妆吗~!!??这是化妆吗~!!??(激动)
天啊我的妈呀~!这根本就是利用乔装欺骗我幼小的心灵啊啊啊啊~~~~
深入一点的定义,这根本就叫作欺诈和诈骗。

我是男人嘛,加上我没有女朋友,
所以我可以很自由得欣赏与尊重美女。

为什么女人要化妆呢?

女人心海底针,你永远不知道为什么女人要化妆,
因为化妆在背后的定义其实是超级无敌深奥的。

噢可,不要想太多,想一些简单的东西,
化妆嘛,当然是让自己漂亮嘛。

我曾经问过一个女生,为什么要化妆啊?

“没有化妆,感觉上就不尊重别人嘛,没有礼貌。”

噢可,没有化妆就没有礼貌,
所以我读了那么多年的道德教育都没有用了。

我们男人说,我们根本不喜欢女人化妆啊,
为什么要化妆呢?我喜欢就可以了嘛,
说了几百遍,粉底还是打了一层厚。

男人啊,有时候,我只能说我们都太天真了。

其实我们都不知道,女人化妆根本和男人一点关系都没有,
女人化妆,其实就是为了给其他女人看嘛。

如果这个世界上只是你一个女人,你真的会化妆吗?
你会吗?你真的会化妆???

这个道理,让我联想到一个事件,
这个事件,就好像火星撞地球那样,
往往都会在购物广场上遇见。

撞衫

何谓“撞衫”?
蛋糕装也可以撞~??!!
看来当天晚上有两块蛋糕装被烧掉了……
撞衫的意思就是,当两个女人不小心穿同样的衣服见面的时候,
她们完全没有眼神上的接触,只是看了对方的衣服一眼,却可以把对方当成仇人,
这个就叫作撞衫啦。

对女人来说,撞衫比撞车还要严重。

“我当时真的好想把我的衣服脱下来烧掉它。”

这是我一个女性朋友在Pavillion外面和另一个女人撞衫后告诉我的,
我想另一个女人也应该有着同样的想法。

可是大庭广众还是要照顾形象啦,不能说烧衣服就烧衣服的嘛。

其实这就是为什么卖女人衣服会发达的原因,
只要你卖的衣服是独一无二,包你赚钱和印钞票一样快啊。

所以,男人们,不要以为女人做很多事情是为了我们男人啊,
其实都是为了其他女人,真的和我们一点关系都没有。

为什么我们会有“她做的事情都是为了我”的想法呢?

因为我们做很多事情就是为了女人嘛,
所以在我们的潜意识里,我们渴望得到回报,
可是我们往往都是一厢情愿。

那你干嘛健身?
那你干嘛染头发?
那你干嘛剪引人注目的发型?
那你干嘛时不时就换电话?
那你的Facebook Profile Picture干嘛放你半裸在厕所拍的照片?

“没有咯,我都不是为了其他女生才做的。”

哇,那问题更大了,就表示你是为了其他男生才做的。

噢可。

我们男人其实无法阻止女人做很多事情,
化妆是其中一个,瘦身也是一个。

因为女人一天到晚都在说要瘦身嘛,
可是却看不出到底有什么不一样,
感觉上就是每一天需要喊出来一下就比较爽一点。

噢可,我们现在来探讨“瘦身”这个课题。

瘦身的定义,就是“减肥”这个动词美化之后。

以前我们时常用“减肥”这个词,
可是为什么现在不用了呢?

因为,现在已经没有任何脂肪可以减了嘛,
就是身体已经完全没有任何多余的肥肉,
可是,就是要更加瘦,不管啊,就是要瘦,
瘦到只是剩骨头,还是可以继续瘦下去,
所以人类真的是很奇妙的动物。

在这里,让我们来看看瘦的定义。

对男人来说,瘦的定义,就是一天没有吃宵夜喝啤酒,那第二天就肯定瘦了啦。

对女人来说,瘦的定义,
就是瘦了之后,再减5公斤,
那就是瘦啦。

简称来说,就是永无止境的瘦,
瘦了之后再减一个5公斤,那肯定瘦啦,
瘦了5公斤?没关系,再瘦哥5公斤。

结果最后只剩下5公斤……
那再减下去,就真的飘起来了……

我真的不知道是一个怎么样的审美标准,
为什么现代人会认为瘦就是美啊?
我们的世界到底是一个怎么样的世界啊?

很多女生看到一个很瘦的女生,就开始很羡慕兼妒忌了。

“James,你看那个女生,她真的很瘦咯,你看她的腿,瘦到……”(羡慕的眼光)

“啊?在哪里?”

“呐~那里啊~你看不到咩?”

“哪里哦~看不到啊~~~”

“那边啦~~!!!”

“啊,那个是人来的啊?我还以为是电灯柱来的……”

其实这种情况,让我们男人真的很难适应,
我们需要慢慢,从喜欢一个普通的女人,到喜欢一条电灯柱。

我现在终于知道为什么在马来西亚那么多人偷电灯柱了。

你们看现在瘦身的广告,根本可以和借钱广告打仗了。

你相信那种“一个星期减5公斤”,或者“两个小时瘦3寸”之类的广告吗?

每一次看到这些广告,我就想到卖猪肉。

有时候做乖儿子陪妈妈去巴刹买猪肉,
就会听到我妈妈叫猪肉荣切多少公斤的肉嘛。

所以,那些瘦身广告,说减肥可以减这么快,
只有一个原因罢了嘛,就是直接切咯。

“腰部的肉切掉两寸,大腿的肉给我切掉三公斤。”

“呃……小姐……我只是一个医生,不是切肉的。”

至于为什么需要瘦身,
这个问题的背后,也是存在一个巨大的阴谋。

瘦,到底等不等美呢?

很多人认为,肥就不美,
所以反意过来,就代表瘦等于美嘛。

其实这个是一个很错误的想法,
一个人美不美,其实和肥瘦没有关系。

来个比喻。

猪扒嘛,一个瘦的猪扒,还是猪扒啊(我是说在餐厅里的),
而且还是一块没有油的瘦扒。

哦,这句真的很欠,我都好想打我自己哦。

所以,真的不要太执着于减肥(or瘦身,比较好听),
真的不要,真的不要,真的不要,
健康最重要,朋友们,只要你健康,就会比较美丽。

如果我以上言论对任何人有任何冒犯,其实我都知道,
我现在已经开始检讨了,看以后怎么再说得婉转一点。

噢可。

题外话。

最近又收到几位读者的回应,
就说,我的文章依然还是很长篇,
所以最近几篇,他们都只是看照片,没有看文字。

其实很多时候,我也是这样看我自己的文章。

“X~!!我干嘛写这么长,很懒惰看啊~~!!”

所以之后都随便scroll scroll下就算了。

如果你们仔细看,为什么我的文章都比较长篇呢?

第一,主要是因为空行的关系,因为让你们读得舒服一点嘛。

第二,我的字体比较大个啦,也是让你们读得舒服一点。

所以就会觉得有点长咯。

其实我的用心良苦,都是为了我的广大读者嘛(就是你咯)~~

感动吧,我现在眼泪都在眼眶打转了,
我完全没有遇过任何一个部落客这么关照读者的……(╥﹏╥)

好啦。

我现在依然等着考试日期,等得差不多要发霉了。

你们不需要等我了,我下个星期回不去了……

…………

下一篇见~~~~~~~~!!

我好希望我下一篇是在马来西亚更新啊啊啊啊啊~~~~~~~~~~~~~




2013年6月30日星期日

无聊-ing:世界各地的美女们之东施效颦,贵妃醉酒。

噢可。

今天我想快速进入主题,
因为有人说我的部落格很长篇大论,
很迟才进到重点,而且很容易离题。

其实这个就是我的风格嘛,
不然我的文章怎么每一篇都那么长。

噢可,快速进入重点。

今天,为了造福男性读者(其实是为了造福自己),
我今天要探讨和研究的主题是“美女”。

那女性读者怎么办啊?
我的部落格读者里有71.6%是女性朋友啊。
(此数据是由本人部落格面子书专页所提供)

我时常不经意会放上本人的俊照啊,
那个很明显是长期造福女性读者啊啊啊(被打)。

噢可。

为什么今天会想要讨论这个课题呢?
主要是因为本人严重长期没有受到美女光耀的滋润,
搞得现在头脑某个部位超级干燥。

超级干燥其实是很著名的日本服饰品牌(David Beckham代言的),
本人Facebook的头像就是穿着SuperDry(超级干燥)这个牌子的T恤,
价钱不便宜,马来西亚好像需要到Tangs才可以买,
在此谢谢本人的大姐从澳洲买了这件解释本人目前感情状况的T恤啦。

看,又离题了。

嗯,其实不瞒大家说,
我是到了印度,才开始想念马来西亚的好,
其中之一,就是“美女”这一部分。

马来西亚的美女们,我很想念你们,真的很想念你们,
每次这样子说话,我都很感激我现在没有女朋友。

再说一次,
马来西亚的美女们,我很想念你们,真的很想念你们,
这句话,我说一百次都不会厌倦,
我真的真的真的很想念你们。

这个代表我真的很干燥吗?

其实我知道你们现在一定认为我真的干燥到撒哈拉沙漠的地步了,
如果你们这样想,就真的大错特措了。

我现在是干燥到太阳表面的地步了(表面罢了,还没到内核)。

没有啦,没有那么严重,网上还是可以看美女的嘛。

其实我还蛮感谢Facebook和Instagram的,
因为这个伟大的发明,让很多美女都很愿意自我发表自己的照片,
其实不是我们想看嘛……就scroll scroll一下就出现了,
然后不小心在美女的照片逗留多几秒种。

其实这样子,是对美女的一个尊敬啊,
不然人家那么辛苦化妆,然后还要自拍几十张照片,
好不容易才挑选到一张可以见人的po上网,
如果你不看多几眼,根本就浪费了美女一番心机,
难道你不知道这样子做,会招到天谴的吗?

最重要的是,本人是以专业的角度和眼光去看(100%专业)。

这种专业,没有十年二十年的今年的经验,是无法达成的。

我为什么会有这种经验,主要是因为我有两个姐姐。

我跟我两个姐姐很亲,但我还没庆幸,我没有变得娘娘腔。

我一出生就和我姐姐相处了嘛,所以今年已经将近21年了,
可是,我突然间发现到,女人好像从来不会称赞另一个女人漂亮。

我要说一句话,请大家冷静点,
其实,我一直都认为林志玲很漂亮。

“可是她很老啊。”
“她的年龄是你的年龄乘于二咧。”
“她很嗲。”
“她的声音很难听。”
“她演戏都演花瓶。”
“你真的很肤浅咯。”(啊?!)

可是,这个到底和她的外表有什么关系啊?
我就觉得她很漂亮啊,难道真的不行吗?
我觉得她美到一种境界是接近完美啊……
其实我在这里提到她,是有原因的。

就在很多年前,《赤壁》上映的时候,我就一直很期待林志玲饰演的“小乔”,
果然没有让我失望,她一走出来的时候,我的心里马上就说……

“啊……真的好美啊……”

可是,我就不知道从戏院哪一处传来一句,
“Yeeeer……做么是林志玲的?”

当然是林志玲啊~!!不然吴宇森会找你去演啊~!!

所以,我可以作出的结论是:
当男人看到猪扒的时候,会很不快乐;
可是当女人看到猪扒的时候,会非常快乐。

我也不知道这个是一个怎么样的心态。

你能够说林志玲不漂亮,
可是你不能剥夺我欣赏美女的基本男人权啊。

噢可,说林志玲好像有一点太远,
让我们来说说在马来西亚发生的。

就拿马来西亚Astro华裔小姐来说。

每一年,马来西亚Astro华裔小姐10强的名单出炉的时候,
大家都会很快乐,因为终于可以使用自己独特的眼光去批评各位佳丽了。

“哇,长到这个样子都敢站上台。”

说话真的需要这么直接吗?

应该这样说。

“她长这个样子还敢出来选,真的很需要勇气。”

其实不能批评这些华裔小姐长得很不能上台啊,
她们可是代表我们马来西亚的华裔女子啊,
最美的10位就是她们了啊。

背后的声音:我没有站出来选罢了啊。

至少人家有勇气出来选嘛,
就表示其实马来西亚的审美标准不仅仅是外表的美丽,
很多时候,是需要看内心的勇敢的(心虚了)。

这就是大家常说的,你敢站出来,你就赢了嘛,
所以,不要妒忌别人可以上封面,真的不要。

本人目前在印度留学嘛,
如果大家想要知道,其实印度是著名的美女出产国,
自1958年至今,一共赢得5次世界小姐,仅次于委内瑞拉(6次),
从1994年至2000年一共赢得4届世界小姐的荣誉。

“其实……这个原理和蟑螂一样嘛……就那么多蟑螂,一定会有一两个漂亮的嘛。”

呃……用蟑螂来作比喻,是比喻印度人口的数目啦,没有其他意思了。

噢可,让我们来看看这4届印度世界小姐。
Aishwarya Rai(1994年世界小姐) 
Diana Hayden(1997年世界小姐)
Yukta Mookhey(1999年世界小姐)
Priyanka Chopra(2000年世界小姐)
另一位是Reita Faria(1966年世界小姐),
可是那个年代的人和现在的审美标准应该有很大差别,
所以不会放上来啦,有兴趣的朋友自己去google search吧~~

顺带一提,以上的照片都是本人经过筛选的,
因为都十多年前的事情了,实际上现在都发福了不少,
可是,我们看的都是内涵嘛,不要太在意外表这些肤浅的东西。

其实印度女生都还蛮漂亮的,
她们的特征就是五官标致,加上眼睛很会电人,
身材又好,口才更不需要说啊,说话就好像机关枪那样,
完全没有句号的(因为句号在额头上嘛),
所以赢得这么多届世界小姐真的不见怪。

可是马来西亚完全没有女生去选过啊……

其实是情有可原的,就马来西亚的女生都比较害羞啦,
而且都比较内敛,都比较谦虚,所以都不会想要去选啦,
如果真的去选的话,马来西亚女生的语言天才肯定惊艳四座啊。

“你都只会说女生,又不见得你们男生去选。”

欸,其实有世界小姐,也有世界先生哦,
只是世界先生到现在为止只举办过6届,
而且不是每一年都有啊,要报名都很难啊,
亚洲男人完全没有赢过啊啊啊啊……

哎哟,我错了(我真的错了),
我刚刚发现到,有位马来西亚小姐曾经差一点赢得世界小姐。
Lina Teoh(1998年差两个人就赢得世界小姐了)
马来西亚之光啊~~虽然在这之前我不知道你是谁,
只能怪我那个时候太小太单纯还不会欣赏美女。

噢可,这一篇有一点太长了,看来是时候搁笔了(呵呵)。

好啦,我不知道下一篇会写什么,
也可能会写关于美女,也可能是其他东东。

总而言之,我们人类一开始都是很肤浅的动物,
之后呢?之后是动物还是畜牲还是进化成人类,
这个就真的各看各人了,很多事情不能有绝对的。

果然,时间一多,写的文章,说的话语都乱七八糟。

好啦~~~下一篇见~~~~!!!!




2013年5月20日星期一

无聊-ing:男生的梦魇之2013520…………

话说,我还有一个月的时间就大考,
现在终于可以开始准备拼了……

其实这个是一个很不良的示范,
各位学弟学妹,读书不可以前一个月才读,
如果你要成为一个好学生的话,请保持每一天温习功课的好习惯。
看来,我真的要把我的电脑丢掉了。

话说,不需要读书真好,
我有一个梦,就是我一辈子不需要读书……

我这句话说出去,我的部落格肯定被所有家长封杀了。

嘿~!小孩子们,书还是要乖乖地读,长大后要好好孝敬父母~!!

噢可。

今天是2013年5月20日,就是所谓的“爱你一生我爱你”,
只要你生活在21世纪,这样的节日还有很多很多可以让你过。

这个时候,我只能为有女朋友的你们感到悲哀,
因为你的女朋友只需要在Facebook跟你说一声“520我爱你~~”,
不管你说多少句“520我爱你”,你的钱包不流血就是不行了。

因为我的确有朋友遇过这样类似的情况,
其实不止我朋友,我想大部分有女朋友的男生都会面临这种考验。

是怎么样的考验呢?

就是女朋友在超级有纪念性的日子之前告诉你说,
“亲爱的,不需要买礼物给我~~”
噢可,这个是一个很严重的问题,
身为男生的我们,需要好好去分析这句说明。

首先,就是“亲爱的”。

这样的话语告诉你说,我已经叫你“亲爱的”,
所以你是我的“亲爱的”,所以我也必须是你的“亲爱的”,
“亲爱的”意思是“我最亲的,我最爱的”,
所以在她的世界,已经立下你和她的关系是非常特别的。

第二,就是“不需要买”。

很明显嘛,自古创下来的定律,
当女朋友看到一个包包的时候,对你说“哎哟,我的包包很旧了~”,
接着就说“这个包包很好看~”,然后说“哎哟,还可以用,不需要买~”,
如果你不掏卡出来买给她的话,她会一辈子记得你。

第三,就是“礼物”。

对于男生来说,买礼物是一件很烦恼的事情,尤其是买给女生,
所以我对女生的这一句“我快生日了,买礼物给我”有恐惧感,
因为你要怎么样买一份礼物,可以让她不要误会你喜欢她至于,又可以显得够特别呢,
这个是一个很严重兼很严峻的人生考验。

所以,买礼物给女朋友的话,是很困难的一件事情。

如果今年,你买了一个玩具熊给她,
明年,你就要买两个玩具熊给她。

如果今年,你买了10朵玫瑰给她,
明年,你就要买20朵玫瑰给她。

如果今年,你买了项链给她,
明年,没有戒指,你就完了。

如果今年,你买了一辆跑车给她,
明年,没有洋房大楼,你就过不了关。

没有办法,因为你不可能只和你女朋友度过两年的时光,
如果你想要买一份礼物之前,请想想你10年后可以买给她什么吧,
这样可以帮你省很多钱。

所以,综合整句“亲爱的,不需要买礼物给我~~”,
这句话的意思,真的没有想象中那么简单。

当她说出这句话的时候,就表示她是一个体贴的女朋友,
因为她体贴你,体贴你的经济状况,说不需要买任何礼物,
可是她是一个体贴的女友,所以为了报答她的体贴,
你还是必须要买一份礼物给她。

其实不是说女生口是心非,只是她们的思维其实比男生复杂很多,
所以像我们这样单纯的小男孩,每一次被打枪了还不知道发生什么事情。

所以,在我没有女朋友之前,我可以写这些东西写到很爽。

是的,你们会说“你只是吃不到葡萄讲葡萄酸”,
没有错,我的确是葡萄酸的心态,
就在我单身的时候,葡萄酸个够吧啦啦啦啦~~~

其实还有很多很多类似的节日,
今天是2013年嘛,所以就是“爱你一生”,后面的数字,自己慢慢去配吧,
明天是2014年,就是“爱你一世”,后面的数字,和2013年一样,
所以,我只能说,2013年和2014年,华人不适合谈恋爱。

过了2013520之后,
还有:
  • 2013.6.14 爱你一生又一世
  • 2013.7.10 爱你一生娶定你
  • 2013.9.9 爱你一生久久
  • 2013.9.20 爱你一生最爱你
  • 2013.11.14 爱你一心一意一世
兄弟们,要怪,就怪你的女朋友会中文吧。

到了2099年5月20日,就是所谓的“爱你久久我爱你”,
如果我还在世的话,我那个时候已经107岁了,
还要烦恼在这样的节日要送什么给老婆。

我曾经有想过,如果我有女朋友之后,我一定要把这一类型的文章统统删除掉,
不然当她看到我写这样的文章,真的九条命都不够我死啊啦啦啦啦啦~~~

噢可。

看来,我真的只能写到这里了,
不是因为明天最后一天考试的关系,
而是需要控制一下,不然我明年要征女友都难了。

所以,我只能祝天下的男生好好工作赚钱吧,
一个成功的男人,就是他赚的钱比他老婆花的钱还多。

所以,我们亲爱的马来西亚首相是一个成功男人(全世界也只有他养得起他老婆吧)……

所以,他的压力真的很大很大很大,真的委屈他了。

噢可。

明天是最后一天的小考啦~
之后会离开这个地方到印度的另一端出走几天,
回来后就要专心准备大考了~~
好啦~~梁嘉恒,加油加油加油~~~~~~~!!

下一篇见~~~~~~~~~!!!!







2013年4月9日星期二

无聊-ing:Emo emo就好之男人哭吧哭吧不是罪~~

是的,有时候,真的emo emo就好。

话说,男人哭吧哭吧不是罪,
自古以来,男人的眼泪都是很宝贵的。
我个人认为吴彦祖是华人电影史上最帅的华人演员,
哭的样子嘛……我是男生也觉得哭得蛮帅的……
男人流血不流泪,
这个道理,我三岁的时候,妈妈就教过我,
害我以为不流血的时候就可以流泪,
我小时的确是一个很爱哭的小孩。

当越长越大的时候,恐怖血腥惊栗片看多了,
催泪的电影和书籍也看很多了,
经过了历经沧桑的人生,尝遍了人生的喜怒哀乐(……),
发现到,要哭也不是这么容易。

话说,女人要哭是很简单的事情,
然而,这一件简单的事情,在我的眼里却是恐怖的事情。

没错,我最怕的东西,就是女人的眼泪,
女人一开始哭的时候,眼泪哗啦哗啦而下,
感觉就很像关不到的水龙头一样。
啊~~!放错了~~吓到大家很抱歉~~~!!
这是怎么样的感觉呢?

现象一下,
你去公共厕所嘛,如厕完毕,开水龙头洗手,
然后突然发现你开的水龙头关不到,水霹雳啪啦流着,
你为了不要让其他人认为是你把水龙头弄坏了,
通常这种情况,99%的人会逃之夭夭,
剩下的1%自己本身就是水管师傅。

对咯,就是这个道理,
当一个女生在你身边开始要哭的时候,
心里的OS一定是“不要哭啊~不要哭啊~”,
然后身边的人看着你,
心里的OS就是“哇,这个男人对那位漂亮温柔可爱的女生做了什么?”,
然后你又不知道怎么做才好,
安慰她,她哭得更加大声,
不能够抱着她,因为会给对方误会你趁人之危(明明就只是要安慰她罢了)。
…………(我不知道要说什么了*逃~!*)
噢可。

女生哭是天经地义的事情,
男生哭,是否是天地不容的事情呢?

问题:请问你会喜欢爱哭的男生吗?

首先,我们访问到第一位女性读者。
  • “男生动不动就哭,感觉还蛮恐怖的。”
  • “所以你不会主动去安慰咯。”
  • “我都觉得恐怖了,怎么会去安慰呢?”
  • “所以女生哭就不恐怖咯。”
  • “你会觉得女生哭恐怖吗?”(反问当中)
  • “会啊,就不知道要怎么做吧。”
  • “女生哭都恐怖了,那男生哭一定比女生恐怖嘛。”
  • “为什么这样说啊?”
  • “因为男生在DNA编码的时候,就被编辑成不可以哭的啊。”
  • “可是也不能说恐怖啊。”
  • “我不管,只要你做了不应该做的事情,对我来说就是恐怖。”
  • “……”(有时候真的不知道要怎么反驳女生)

噢可没关系,现在是第二位女性读者。
  • “不行吧,我还蛮爱哭的,我不能忍受男生爱哭。”
  • “各位观众朋友,这就是野蛮女友的例子啦。”(就是“我可以做你不可以做”嘛)
  • “你说什么~~!!!??”(被殴…………)

噢可,现在负伤访问第三位女性读者。
  • “其实还好吧,如果太冷血我也接受不到。”
  • “可是比你还爱哭,就踩死蚂蚁也会哭的那种。”
  • “这不是爱哭吧,这是娘娘腔吧。”
  • “可是如果女生踩死蚂蚁哭的话,就可以接受咯。”
  • “可以啊,我觉得那个女生还蛮有怜悯之心吧。”
  • “那男生就不能有怜悯之心哦?”
  • “不行,他要帮我打死老鼠蟑螂壁虎的。”

噢可,现在遇到第四位男性读者。
  • “问我干嘛啦~我又不是同性恋~!!”
  • “哦,抱歉。”

现在访问第五位女性读者。
  • “你是在问我会不会喜欢你吗?”
  • “蛤~!!”(你怎么知道我爱哭的秘密~!?)
  • “不会,这个不是爱不爱哭的问题,是样貌的问题。”(好伤)
  • “怎么说?”
  • “帅哥爱哭是感性,你爱哭的话,是装可怜。”
  • “……”

我最后得到的结论是,
男生如果爱哭的话,你必须是帅哥,
不然的话,你就是装可怜的娘娘腔了。

噢可。

话说有一天,我一边做功课一边看连续剧,
当时在煲的连续剧是经典的日剧《一公升的眼泪》,
因为在印度读书压力很大嘛,需要靠哭发泄,
要一个大男人哭,最好的办法就是失恋,
可是我没有女朋友,要失恋都不可以,
所以只能靠这一类刺激泪腺的日剧了。

切洋葱?试过了啦,可是眼睛会盲掉(很辣很辣很辣~~~)。

话说,我一边做功课,一边看《一公升的眼泪——第10话》,
网上传说《一公升的眼泪》最后两集(10和11集)是终极奥义催泪版,
史上没有人成功不掉眼泪闯过这两集。

剧情就演最经典的那一句,亚也交分手信给麻生君了之后,
她躺在病床,已经不能正常开口说话了,
她问了父母和医生那一句“我……能……结婚吗?”,
泪腺激素爆增,疯狂飙泪,接近脱水的边缘了。
呜呜呜~~~我可以说不能吗~~~~~~
这种剧情根本就是要逼观众哭啊。

“说好的一公升眼泪呢?X,我还超过一公升~!!”

就在这个时候,我朋友进来我房间,
看到我一个人一边做功课,一边哭(他没看到我身旁的电脑)。

“阿James,你还好吗?不要哭了~我知道你很辛苦~你要坚强啊~~来,抱一下~~”

“X啦~!!我是看戏哭啦~~!!”(飞踢)

如果是女生进来的话,剧情就不是这样演啦(大误)。

“亲爱的James~你没事吧?为什么哭啊?”(很温柔的声音~~)

“呜呜~~~压力很大,我很难过~~~我需要温暖~我需要安慰~我需要拥抱~~”(抱紧~)

太可惜了,我住的是男生宿舍(当然啦~!!你是男生当然住男生宿舍~~!!),
所以不管做什么事情,吃饭洗衣晒衣吹风,都是看到男生,
有时候会怀疑自己住的到底是不是监狱。

在印度的大学生活果然没有那么精彩。

噢可,继续。

对于我来说,男生爱哭,的确是奇怪,
就男人嘛,我不说你也知道,就是不能哭啊,
除非你很帅啊,不然哭了也没有理你。

简称来说,帅哥就算蹲着上厕所也特别帅啊,
我只能很感慨地说……这个世界真的很现实。

现实啊~~现实啊~~现实啊~~

噢可,现在来个题外话。

有一天,我就很random地去看不同人的部落格,
然后来到一个部落格,这个部落格有一个特色,
就是每一篇文章都很长,长得不得了。

“X~!!那么长是要读死我吗~~??!!”(我那么乖也骂X了)

我顶不顺了,想要找那个部落格的记者大骂一顿,
结果点进去“联络作者”的时候,我看到的是一个帅哥的Facebook Profile,
帅得连我本来想骂很多脏话都忘掉了,
可是无论如何还是要留个信息告诉他告诉他下次写文章写短一点。

结果不小心发现,那个帅哥还蛮眼熟的……
我好像有看过他……
每天早上……起床……照镜子……

“啊,这个帅哥不就是我吗?”

抱歉,我有时候帅到连我自己都认不得我自己了,对不起 Orz

噢可。

最近收到很多新读者的来信,
有的说正在看我之前写的文章,可是都写得很长,
所以要花很多时间和精力去看,如果可以的话,就分几篇来写。

其实我已经分了几篇来写,
只是会各几天才发表一章(最近的灵感还蛮缺的)。

所以很抱歉啦~~~这是我的风格~~~
我把这种写部落格方式叫作“精华文章”,
与其天天更新部落格,不如把几天的灵感堆积在一篇之内写完,
这样大家看我文章的时候,也不会觉得浪费时间嘛。

写部落格,也有写部落格的良心与道德的。

好啦~~!!无论如何,真的很谢谢你们的支持啦~~~!!

下一篇见~~~!!!!








2012年12月9日星期日

无聊-ing:光头也可以很帅~~!!

这个才是想不开所以才剪那么短(两年前的事了~~~)
话说,头发基本上除了御寒之外,几乎没有什么作用,
可是对于现代人来说,很多人看对方的时候,第一眼就是注意发型(尤其是女人)。

所以,近几年在马来西亚,发廊开到很凶,
当然是因为有需求,所以发廊才会越开越多,
而且现在在马来西亚剪一次头发,明明损失的是你(因为剪掉头发嘛),
结果还要付费,而且贵到半死。

对啊,剪头发好像不需要本钱的啊,
为什么剪头发要收费那么贵呢?

“我卖的是服务和技术。”

对啦,就和医生牙医吸血汗钱不抹嘴的道理一样啊,
进去私人医院,登记费RM50、咨询费RM50,
在病房里,医生看一下,签名一下,RM50,
打开嘴巴给牙医过目一下,也RM50。

“我们卖的是服务和知识。”

你们要知道,读医科和牙科的,大多数是因为读书读太多,接case接太多,
而间接导致心理不平衡,所以需要花很多钱去血拼来平衡自己的心理,
所以收钱绝对不手软,能够砍多少就砍多少了。

“我以后绝对不会去给你看牙齿了。”(背后的声音)

放心啦,我不会的啦,金钱乃是身外物,我视金钱如粪土。

噢可,说回“剪头发”。

有人告诉我说,不贵不剪,
因为就算剪得不好看,可是给了那么多钱,
还是会拼命安慰自己“很好看~~很好看~~”。

是的,便宜的给新手剪你又不肯,
所以还是给professional的剪比较好,
爱美之心人皆有之,有些人为了美花多少钱也值得,
一个愿打一个愿挨吧……

所以说,要做生意,就做这些不需要本钱的生意,
而且还是要关于美容的生意,
最重要的是,是针对女性朋友爱美之心的生意。

可是,做我这一类型人的生意,你就准备吃亏了。

话说,我来到印度之后,就开始了我的光头革命。

“你为什么那么想不开~~!!”
“你的market会drop掉~~”
“你是不是得了cancer~~??是不是~~??”
“你可以不可以不要那么省钱吗?3个月剪一次头发?还特地等到回印度才剪!”
“你看破红尘了?要出家了哦?去印度的都是当和尚的吗?”
“以前叫你剪,你不剪;现在给你留头发,你走去剪光头!”
“哇,真的很亮啊~~很耀眼啊~~~~”
“欸,其实你的光头很好摸啊哈哈。”
“你可以不可以不要再剪光头了吗?”

话说,我问了大概10个女性朋友,10个都说不能接受男朋友剪光头,
1个说喜欢长头发潇洒的男生,2个认为很没有安全感,
3个认为不好看,4个认为很像小孩子。

要找会欣赏光头的女生很难……
看来如果我不改变发型,这样我最注定单身一辈子了……

“没有安全感?为什么会没有安全感啊?”

“就头顶上光光的,感觉上没有什么东西保护,很容易受伤的感觉。”

这样你们就错了。
在号称全宇宙最强的男子天团,不是Big Bang,也不是Super Junior,更加不是One Direction,
而是The Expendables,在第一集里,9个里,有4个是光头的。

光头真的没有安全感吗?
光头不够成熟吗?

你不可能说Jason Statham、Randy Couture、Steve Austin、Terry Crews和Bruce Willis,
在他们身边没有安全感啊,
他们是那种一拳就可以穿墙的那种硬汉啊。
链接:Baldness Can Be a Powerful Business Advantage

链接:Want to look more manly? Shave your head, as study reveals bald men are seen as more dominant
根据研究显示,光头的男士代表着成功和更有男性魅力,
X~!!我为了这一样一个题目竟然上网找新闻了~~!!

“可是你光头,要人家认为你够man的话,你要有他们那样的身材啊。”

“…………”

女生一天到晚都在减肥,
而我,一直在努力增肥。

我也想变大只啊,可是我真的吃不肥啊啊啊啊~~~~~~

我已经很努力了,去打球、跑步、举重,
一直努力在为自己增磅。

是时候拿出Rain的照片自我激励一下了。
啊啊啊啊啊啊~~~~~~~~~~~
加油加油加油~~~!!

可是我决定了,等多一年半,我正式成为实习医生的时候,
我就开始留长发了(一定会~~!!),
而且要留到可以帮辫子,大概到郑伊健的程度吧。

为什么要等那么久呢?

因为我现在真的很忙,忙到没有心情弄头发,
长发需要花很多心思去弄啊,
所以等到我开始实习的时候,时间也比较多啦,
那个时候,就期待我的长发吧~~~~~~~~~~
对了,就是这样了~~(2016年的新目标~~)
噢可。

话说圣诞节快到了,而我将在Kolkata庆祝圣诞节,
因为大家都要回到各自的家乡去了,所以我们的教会在今天举办圣诞节庆祝活动,
而昨晚去彩排的时候,我们worship team就互相交换礼物啦。

我准备的礼物是限量版Oreo铁盒装,对于很爱Oreo的我来说,是很割爱了,
而幸运地抽到这份礼物的人,是我们的drummer——Sarah姐姐~~~
顺便附上我最新的发型(还是一样的botak~!!)~~
好好照顾我的限量版Oreo铁盒啊啊啊啊啊~~~~~~~~
噢可。

最近几天过得蛮开心的,虽然生活很忙,也很累,
可是就表示过得很充足啊~~~~~~~~~~

可是我真的很想要放假,就那么一天也好~~~
我要好好休息啊~~~~~~~~~~~~~

可是我怎么咆哮也没有用,
印度的日历不会因为我的咆哮而改变……

没有关系~~所谓能者多劳~~~~~
加油加油加油加油加油~~~~~~~~~~~~~~~~~~

冲啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~!!!








2012年11月1日星期四

无聊-ing:雨下一整天之躲雨寻找白马王子记。

下雨天是很浪漫,也很容易生病的天气。
从昨晚下雨到今天早上,天气凉凉冷冷的,
太早起床好像有一点对不起自己,
所以一直睡到11点多才起床。

本来打算去跑步或者游泳的,
下雨天给了我理由不要去运动。

这么舒服的一个天气还是乖乖呆在房间比较好。

现在马来西亚在下雨,印度也在下雨。

下雨的天气是很好的灵感来源,
很多浪漫的、emo的、思念的事情,
总是发生在下雨天。

“望着窗望的雨点,滴滴答答,
好像我思念的眼泪,为了你而留下,
远方亲爱的你,是否听得见呢?”
(X~!!我自己写自己看都鸡皮疙瘩~)

噢可,想不到我还能写得出这种肉麻的东东。

可是下雨天的确很浪漫。

我有那么一件衣服,上面写着很大个的“You Can Stand Under My Umbrella”,
在我以前写过的《小小说:分开旅行(男生篇)——第二章》里曾经出现过。

里面写的是,一个女孩买了这么一件衣服给她男朋友,
因为她的男朋友不懂浪漫,
所以下雨天的时候 ,她总是叫他穿上那一件衣服,撑着伞,在雨中漫步。

“只有下雨的时候,才可以跟你站在同一把雨伞之下。”
“没有下雨也可以啊。”
“你一点都不浪漫。”
下雨天是一个很诗意的情景,
想象一下,一个男生,拥有金城武忧郁男的眼神,
在西雅图的咖啡厅里,喝着冒着烟的咖啡,
打开着电脑,旁边放着一本书,一把吉他靠在椅子,
享受西雅图一年两百八十三个其中之一雨天,
感觉上就整个很诗人。

很顶不顺,就亏在我没有金城武的帅气。

很多很美好的事情,都是出现在电影和小说里,
出自人类手笔中的想象,都是我们向往的事情。

金城武不会出现在西雅图,
就算出现在西雅图,西雅图也不会下雨,
就算西雅图下雨,金城武也不会进咖啡厅躲雨,
就算进咖啡厅躲雨,他也不会带着电脑和一本书,
就算带了电脑和一本书,吉他也不会无缘无故出现,
就算吉他无缘无故出现了,他也不会喝冒着烟的咖啡,因为会烫到舌头。

虽然那种场景是完美的。
周杰伦在《不能说的秘密》里,用了躲雨去和女生搭讪的方式,
在歌曲《不能说的秘密里》里,
方文山也写了“最美不是下雨天,是曾与你躲过雨的屋檐”来欺骗小妹妹的幻想。
桂纶镁:(心里OS)对啊~~我没带伞啊~就是给你机会跟我一起躲雨啊~~
周杰伦:(心里OS)我其实有带伞,只是不要拿出来罢了哈哈哈哈哈哈~~~~
就是因为这个桥段,很多小妹妹开始不带雨伞了,
希望躲雨的时候,可以遇见自己的白马王子。

可是如果跟你一起躲雨的是猪排王子,你要怎么样啊?

当然是直接冒雨冲回家啦。

而且,《不能说的秘密》里的女主角名字,叫小雨,
就好像小雨一样,说来就来,说走就走。

小雨在周杰伦的桌上用涂改液写了这么一句,
“我是小雨,我爱你,你爱我吗?”

我会这样回她吧,
“我不要小雨,我要大雨,大雨,你在哪里??大雨~~~~~”

噢可。

在韩国电影《假如爱有天意》,女主角也是因为躲雨才和男主角邂逅的。
这个嘛,这个男主角比较有心机啦,
自己明明有带雨伞的,就是不要用,用自己的外套当作自制的雨伞。

这个招数超有用,
除了可以和女生享受在雨中跑步的刺激之外,
还可以显出自己很man的一面,
在女生要帮你擦干你身上雨水的时候,
你可以说:“不需要,为了你,我淋湿一点没有关系。”,
然后你也顺便带走她的心了。

说到躲雨这一招,
其实在动漫界也有人用过,
就是《名侦探柯南》里的小兰啦。
原来动漫界也流行这一招,看来是时候拿出来practical一下了。

各为男性朋友们,
现在是雨季的时候,不要错失机会了。

请随身带着雨伞和穿着外套,可是不要拿出来,
当你看到心仪对象躲雨的时候,你有3个选择:
  1. 不要拿雨伞出来,和她一起躲雨,这样就可以有机会聊天了。
  2. 如果她赶时间去某个地方,而她不想淋湿,就打开雨伞和她雨中漫步吧。
  3. 如果她赶时间去某个地方,淋湿也没有关系,就是用外套当雨伞的时候啦。
如果她看到你的时候,就马上立刻即刻冒雨离开的话,
你就马上立刻即刻被One Hit秒杀KO了。

这些事情都是电影教我的,
果然,电影看太多会学坏…………

虽然很浪漫,可是还是要好好照顾自己的身体,
我曾经为过无数的女生撑伞之后,第二天就感冒兼伤风了,
都只能怪自己买的雨伞太小。

好啦,祝大家在雨中寻找白马王子和公主成功啦~~~~~~~~
啦啦啦啦啦啦~~~~~~~~~




2012年8月22日星期三

无聊-ing:当命运要我退出羽坛的时候

内心戏:天啊~~~~为什么你要这样对我~~~
为什么不让我打羽毛球~~~??为什么~~??

最近的生活,我只能说天意弄人。

羽毛球是本人接触最久的运动,
从小学4年级开始打羽毛球,
一直到中学,上大学,从来没有停过。

我曾经因为打羽毛球扭伤膝盖,
也因为中学时期狂打羽毛球导致背部受伤,
穿坏了无数双羽毛球鞋,打断了无数的Yonex羽球线,
当然,也肯定打坏了上万粒羽毛球。

可是最近……我感觉到……我是时候全身而退了……

问:什么时候呢?

这个是一个很好的问题。

就在…………
  • 当李宗伟输金赢心后跑去结婚的时候。
  • 当林丹大满贯之后也跑去结婚的时候。
  • 当李宗伟和林丹都不再打电话给我的时候。
  • 当马来西亚羽毛球总会再也没有召我回去的时候。
  • 当本人的羽球线再次断掉然后没有时间绑的的时候。
  • 当本人在印度唯一一把羽毛球拍断掉的时候。
  • 当本人发现到没有女生跟我一起打羽毛球的时候。

最后一个,
就是当本人发现到我根本就不会打羽毛球~~~~~~

噢可。
问:李宗伟和林丹结婚管你什么事呢?

当然管我的事,我之前就已经预言李宗伟和黄妙珠会复合,
现在李宗伟为了报答我的预言成真,决定邀请我当他的证婚人,
可是很遗憾,在马来西亚法律结婚律法第520章1314条例里,
写明了年纪小于新人的帅哥不能当证婚人,
我不知道马来西亚法律是不是针对帅哥,可是我就这样无端端被针对了。

我现在只能祈祷李宗伟不要找螺丝马当证婚人就可以了。
之前和宗伟聊天的时候,他自己不小心透露口风,
所以基本上来说,我应该是第一个散播内幕消息的,
媒体们应该要给我内幕消息的费用的。
原文:http://3092km.blogspot.in/2011/10/ingferguson.html
至于林丹嘛……
因为两年前欺骗了他的感情之后(详情:http://3092km.blogspot.in/2011/03/ing_14.html),
就再也没有联络了。

所以,李宗伟和林丹都跑去结婚了,
我留在羽坛了没有什么意思了,
因为已经没有对手了嘛(我觉得我因为会给人买凶or出草)。

至于马来西亚羽总嘛……
其实因为上一次谈条件的时候,
我说了一句“反正都是输的,为什么不让我去打?我比较省钱。”之后,
我每一次打电话给羽总都马上被盖。

然乎先说说,为什么没有女生陪我打羽毛球。

有一次,和一个女生聊天的时候,
聊到她每个星期都会去打羽毛球。

然后我就很厚脸皮地说,
“我也要打~~~~”

然后她说,“不要啦,你那么厉害,我们都不是很会打。”

之后我很欠打得说,“没有啦,我不会打的,我还要你教我啊。”

然后之后下一秒,我的Facebook被Block掉了,
打电话给那个女生,No Longer On Service,
之后还收到她移民的消息。

我只能说,千万不要说谎,也不要花言巧语,
如果会打羽毛球,就直接说会,可能那个女生还会叫你教她。

所以,诚实地用真心对待女生吧~~~~~~~~~~

噢可,说到本人的羽毛球拍,就真的有血有泪了。

在本人回来印度的前一天去打羽毛球,
本人亲爱的Edge Saber 10的线断掉了,
应该是本人天生发力太大才会断线,而且只绑了一个星期,
第二天当务之急,就带了另一把Edge Saber 9来印度。

结果,第三天来到印度,和朋友去打羽毛球的时候,
对手因为是前雪兰莪州手,所以不得不比平时打得更卖力,
结果,很开心的事情又发生了,本人的羽毛球拍断掉了,
不是短线,是拍的框断掉了。
当你打羽毛球都可以打到断拍的时候,
你就可以知道,你就是万中无一的羽毛球天才。
(其实只是Tension绑太紧罢了…………)
我能说什么?我只能说“命运啊~~~~~~~~~”~~~~~~~~~~~~~

然后之后用别人的拍来打,就一直打不出感觉,
结果我想到一句名言,
就是本人说的“输球就怪自己,不要怪羽毛球拍”。

杀球杀进网,不然就杀出线,
放网前球不是太高,就是不过网,
挑球防守更是一塌糊涂。

所以当天网上跪在床边面壁思过了整个晚上,
在一个雷雨交加的晚上,雨下一整晚,
在一个霹雳大声的雷声之后,我得到了一个结论。

“啪啦~~~!!!”(不要怀疑,是雷声)

“是的,命运不要我打羽毛球了。我是时候让机会给别人了。”

突然,有人从后面拿出狼牙棒出来,重重往我的头上打。

“拜托,一切都只是巧合~!!”

哦,那个人其实就是我自己,
此刻的我已经人格分裂了。

“你想太多了,其实你打不打羽毛球,也没有理会。”

“真的吗? NO~~~~~!!!”

“姆啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈~~~~~~”另一个我仰天长啸………………

(全文完)
****************************************************************

哇,这个是什么烂文章啊~~!!(对啊,超烂了,烂透了)

是的,原谅我的精神分裂,
这是这一篇也只是为了表达我内心的挣扎,
那种挣扎是很难形容的。

是的,回来一个星期多之后,
在医院接了几个病人,每一天要follow case,
感觉快要疯掉了,因为我现在在Pedodontics部门里,
小孩子一点都不容易处理,尤其语言不通的时候,
所以有时候去要无聊一下平衡自己的心情。

所以,浪费了大家的时间对不起啦啦啦啦啦~~~~~~~

接下来,应该还有很多东西可以让我疯掉,毕竟这个是我的第二个星期罢了~~

希望我的第三年可以很顺利啦~~~~~~
祝福我吧~~~~~~~~~~!!!

我来这里快要满两年了姆啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈~~~~~~

紧急最新更新:
我不知道是天意还是什么,
就在我写完这篇部落格,
睡了一个小时之后,
就收到大学的通知,叫我后天(星期五)代表大学去参加羽毛球比赛。

难道……我真的不能退出羽坛吗?

所以我只能和朋友借羽毛球拍了,
所以如果输了,就不关我的事啦~~
是羽毛球拍的错啦啦啦啦啦啦啦啦~~~~~~~~




2012年5月16日星期三

留学记:有血有泪啊~~~~~!!

噢可,好久好久没有更新部落格了~~~

原因很简单,当然就是考试,
我知道你们很多都是为爱生,为爱亡,
我在这里,却是为考试生,为考试亡。

今天刚刚考完所有的Theory Paper,
话说,Theory Paper一张就可以定生死,
所以当然是所有人最压力的阶段。

噢可,我有预感,这一篇会很长篇,而且有血有泪。
开始~~~~~~!!!!

话说,本人星期一考第一张Theory Paper,
科目是General Pathology and Microbiology,
很明显,总之是关于Theory Part的东西,都不是在我兴趣当中,
因为都是死背书的东西,
可是…………为了生活,我还是要事与愿违地读书。

星期一考试,
前一天的星期日却发生了很大件事。

话说,考试前一天晚上是最重要的。

可是…………偏偏就在前一晚发生了流血事件。

何谓流血事件?

流血事件就是所有关于到血流失的事件,
包括生理和心理上。

星期日那一天,是心理上的流血事件。

话说,我每个星期日都要到教会弹吉他,
就在星期日敬拜完毕之后,大概晚上7点15分的时候,
发生了一件很离奇的事情,就是本人的吉他线突然间断掉了~~!!

很明显的,从古代的古琴线断掉看来,
这个时代的吉他线断掉,也是一个不祥的预兆~~~!!

不祥的预兆~~~
不祥的预兆~~~
不祥的预兆~~~

因为15分钟过后,就是这个赛季英超最后一场的赛事~~~~

不祥的预兆~~~
不祥的预兆~~~
不祥的预兆~~~

难道曼联注定摸不到奖杯了吗?
难道注定我没有去执教的曼联就无法卫冕了吗?
难道Ferguson没有打电话给我就准备放弃冠军了吗?
难道我没有拿Manchini的号码是一个错误吗?

所以,考试前一天晚上,我完全无法专心读书(都是足球惹的祸),
我只能和一班朋友待在电视机前面看球赛。

然后也顺便带上电脑,一次过看完所有比赛的更新。

很紧张~很紧张~~~紧张死了~~~
就在最后的90分钟的时候~~~
曼联领先1-0~~~
曼市落后1-2~~~~

不会吧~~曼联拿冠军了~~
我的吉他线断掉也值得~~~~~
明天考试没有都还没有准备啊~~~~~~~

曼联的比赛完毕了~~
现在看曼市那一场比赛~~~~

等等~~~!!曼市进球了~~2-2~~~

不会吧~~QPR,我们相信你的~~~

最后一分钟~~撑住啊~~~
你们打和的话,我就买你们的球衣了~~~~

最后一分钟,
曼市又进球了~~~~~~~
………………
………………
………………
我开始感到很冷了~~
我开始对这个世界感到绝望了~~
眼泪在我的眼眶里打转~~~
我的心真的受伤了~~~

在那一刻,
我多么希望突然间有一颗不知道从哪里来的超级巨大陨星,
然后刚刚就砸在Etihad球场。

为什么~~??
为什么~~??
为什么~~??

我牺牲了亲爱的的读书时间,
却换来无尽的痛苦~~~~~~

为什么~~??
为什么~~??
为什么~~??

我回到房间,看着书桌上的书本,
仿佛对我说:“啊~~为什么不读书~~~看什么球赛~~~”

那一刻,我真的好想哭哦。

然后,我发现到几个未接来电,
应该是Ferguson,可是我没有心情回电。
Ferguson:死鬼~~!!你是没有手接电话啊~~!!
冷静下来之后……
等等,明天好像考试哦。

读书读书读书读书读书~~~~~~!!!!!!

所以本人不得不spot题目,
明天有18题的题目,
spot大概40题来读,应该没有问题了。
然后,我只能祷告。

结果第二天,很幸运的,
18题里,16题给本人spot中了,
最重要的两题10分的题目都可以给我spot到,
我真的…………要感谢上帝。

是的,都说了,
上帝会眷顾那些牺牲时间精力去侍奉祂的人~~~

对啦~我前两天都是一样花了几个小时在教会啊~~~~

是的,其实我真的一点都不担心~
之前的我,考试前一天绝对不会去教会,
可是我现在可以开始知道,上帝不会亏待我的~~~~~

哇咔咔咔咔咔咔~~~~~

可是,第二天的考试,就真的没有那么幸运了。

因为是本人最讨厌的Pharmacology。

牙科的Pharmacology,
除了要读Dental Pharmacology,也要读Medical的。

所以,还是一样的招数,spot题目~~~

可是,最后还是这样子,
读的没有出,出的没有读。
不过~我的字典里没有放弃~~~~~,
所以只好沉思了…………
这一句真的是名句精华啊~~~~~~~~
可是,自古以来的读书人,
考试不会的时候,其实有一招,
就是所谓的“焗Power”(粤语发音:Gok Power)。

首先,你必须很冷静,
集中你的能量,
好像《火影忍者》里的“螺旋丸”,
还有《七龙珠里》的“龟波气功”。
然后爆发~~~~~~
呃…………具体一点啦,
在焗Power的时候,就是快速回想之前读过的东西,
然后再加上一点点印象,还有聪明才智,
爆发的时候,就是有多少写多少~~不管了~~~~

所以一定可以过关的~~没关系~~~

今天,第三天,就是Dental Materials,
这个科目,我们已经读了两年,
所以没有问题啦,
写到手酸也没有问题,
所以不在担心的范围里。

噢可,这个就是本人有血有泪的几天。

都说了,这里的考试生活真的很紧张的~~~~

噢可,过了这一次的考试之后,就是本人一个月的假期,
假期,却不是拿来回家的~~~
而是准备大试的~~~~

大考,就是大学联考,
最重要的考试,如果pass不到就对不起国家父母家人亲戚朋友了,
所以还是乖乖读书咯。
这一次当然不能spot题目了。

引用很经典的一句话,
“Give me a minute, I'm good,
If I got an hour, I'm great,
You give me six months, I'm unbeatable.”

说这句话的人,是Liam Neeson,
他是Star Wars里,Darth Vader的师公,
他也是Batman的师父,
同时也是Alpha Team的领队,
他救了超过1000个将被屠杀的犹太人,
他还是宇宙之神——宙斯(Zues),
他也是Narnia国度里的救世主Aslan。

所以,你不要怀疑他的能力。

噢可啦。

对了,今年真的没有朋友去“饥饿30”吗?
我要看王力宏啊~~~~~~~~~~~~~~~~~

下一篇再见啦~~~~





2012年3月12日星期一

全英赛冠军的背后黑手 Part 2

一年前的Part 1:全英赛冠军的背后黑手。 


话说,李宗伟再次成功进入全英赛决赛,
和去年一样的情况,
一样的场地,一样的对手。

话说,去年李宗伟就是凭着本人“二五仔”的角色,
欺骗了林丹的感情,
李宗伟顺利夺冠。

今年的情况很不一样,
因为我等了很久,李宗伟都没有打电话给我。

当男双决赛打到第三局的时候,
我终于忍不住打电话给李宗伟了。

  • 伟:啊~Assalamualaikum~
  • 我:啊?为什么讲马来话?
  • 伟:哦,我以为你是螺丝马。
  • 我:我看她应该不会打给你了啦。
  • 伟:你错了,刚才她打电话过来。
  • 我:然后?
  • 伟:我在冲凉,然后就从冲凉房冲出来,结果不小心滑倒了。
  • 我:啊?你没事吧?
  • 伟:没事的啦,不过现在肩膀很痛啊。
  • 我:哦,酱紫你今天就完蛋了。
  • 伟:没有啦,其实还好,我从马来西亚过来这里后,肩膀就一直都在痛啊。
  • 我:为什么咧?
  • 伟:就是搭飞机的时候啊,睡得很不舒服。
  • 我:你好像是搭Business Class的哦。
  • 伟:其实马航的Business Class也不是很好睡罢了。
  • 我:拜托~!!我做Air Asia Economy Class的啊~!!
  • 伟:不过飞机上没有Osim按摩椅啊。
  • 我:……
  • 伟:我家的马桶都是Osim按摩椅咧。
  • 我:……
  • 伟:我的Ferrari里面也是Osim按摩椅咧。
  • 我:你够了啦,我知道你很多架啦。
  • 伟:所以,这一次我赢的话,又来多一架,我真的不知道要摆哪里。
  • 我:林丹今年好像都没有拿过咧。
  • 伟:是咯,我看这次应该让给他啦。
  • 我:你不要这样啦,马来西亚千千万万个同胞看着你。
  • 伟:可是我很多架Osim了。
  • 我:送给我啦。
  • 伟:我拿去做多一架马桶都不会给你啦。
  • 我:……
  • 伟:其实我也可以摆在我的餐厅的。
  • 我:……
  • 伟:哗~!一边吃饭,一边按摩,几爽啊。
  • 我:……
  • 伟:所以,为了多一架Osim,这次我拼了。

这时,另外一通电话打过来了。

  • 我:啊……我有电话进来啊。
  • 伟:好啦,你去听啦,我先去敷药。
  • 我:好啦,为了你的Osim加油啦。

接电话,原来是林丹。

  • 丹:我给你一次机会。
  • 我:啊?
  • 丹:宗伟到底有什么弱点?
  • 我:宗伟他今天肩膀痛。
  • 丹:你不要欺骗我的感情了,去年给你骗了一次还不够吗?
  • 我:真的啦,我没有欺骗你的感情啦。
  • 丹:我不会再相信你了,你不要再说了。
  • 我:那么你还打电话过来。
  • 丹:我不打电话过去,你明天写部落格的时候就没有东西写了啊。
  • 我:你果然是天才。
  • 丹:宗伟他真的肩膀痛吗?
  • 我:真的啦,他两天没有给Osim按摩,就痛了啦。
  • 丹:Osim按摩椅真的那么有效吗?
  • 我:林志玲、刘德华都打广告咧。
  • 丹:哦,我今年一架都没有拿到咧。
  • 我:今天你有机会啦,宗伟受伤了,Osim按摩椅一定是你的啦。
  • 丹:你不要欺骗我啊。
  • 我:宗伟他一定穿没有袖的衣服,等下你看他的肩膀一定包得乱七八糟的。
  • 丹:我还是不会相信你,等下我一定死命杀他。
  • 我:随便啦,记得为你的Osim加油就好啦。
  • 丹:噢可,我要上场了。
  • 我:好啦,加油吧……


很快又来到全英赛决赛了~!!
Osim按摩椅是今年大家的奋斗目标~~!!
教练:你最好赢多一架Osim按摩椅回来,我老婆叫我买很久了。
李宗伟:……
林丹:想要赢Osim按摩椅,先过我这一关~~~
李宗伟:为了Osim按摩椅,不管多难救的球都要救~~~~~
林丹:不是呱?按摩椅罢了啊,我们中国山寨版的也很不错的,我送你一架,不要那么搏命~~
李宗伟:不行~我就是要Osim的~~~我杀~~~!!!!
林丹:为了一架按摩椅可以那么变态,我真的认输了。
李宗伟:呵呵呵呵呵~~~~~~~
林丹:Osim按摩椅真的不够中国山寨版好吗??
林丹:嘉恒说你肩膀受伤了,我就试一下你的backhand啦~~~~
李宗伟:哎呀~肩膀没有力打~~~~~
林丹:呵呵~~这次肯定杀死你啊~~~!!
李宗伟:啊~~~我的Osim按摩椅~~!!
李宗伟:Faster spray here,very the pain.
医护人员:讲华语啦,我会听的。
林丹:我生日你都没有送我礼物,这一次就送我Osim按摩椅啦~~~(扁嘴)
李宗伟:你会扁嘴,我也会扁嘴的……既然你那么想要……
李宗伟:快点过来握手啦,Osim按摩椅是你的了。
林丹:(往向谢杏芳)老婆,我们有Osim按摩椅了~~!!
李宗伟:嘉恒没有骗你,我真的是肩膀受伤了。
林丹:他真的是诚实的乖小孩。
林丹:Osim按摩椅,我等你等了好久~~~~~
李宗伟:你知道我最近买了一辆Ferrari吗?
林丹:是咯,以前一起买GTR,现在你换去Ferrari,你现在什么意思?
李宗伟:这个不是重点,重点是里面的改装。
林丹:很厉害咩?
李宗伟:你知道我什么最多吗?是Osim按摩椅。
李宗伟:Ferrari F430的Exterior很美,可是,我真的不能没有Osim按摩椅。
李宗伟:所以我在我的Ferrari的椅子改去Osim按摩椅了,一边驾车一边按摩才爽。
李宗伟:你还需要赢多一架,才可以跟我一样,在车里面装两驾,You mad??
林丹:FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU~~~~~!!
所以,今年,李宗伟牺牲大我,成全了林丹的幸福。

就这样啦。

现在,我们就等汤姆斯杯和奥运啦~~~~

李宗伟,加油~~~!!

喜欢的话,就分享出去吧~~~!!!





您或许对这些文章有兴趣:

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...