2012年6月17日星期日

灵命生活:一个星期有168个小时,难道就不能拿出4个小时吗?

我们应当靠着耶稣,常以颂赞为祭献给神,这就是那承认主名之人嘴唇的果子。——希伯来书13:15
很久很久以前,大概在我中五的时候,
考SPM的前夕,我曾经在我当时的部落格写过那么一句名言,
“SPM啊大佬,怎样才不会死得那么难看?”

这句话,是当时的我对着自己说。

我曾经为过我的考试担心,
担心我考不好,担心要重考,担心不及格,
然后前途毁于一旦,前途无亮。

在我们这个社会里,考试成绩往往会跟我们的前途挂钩,
成绩考不好,就等于戴上一个标签,以后不能出人头地;
成绩考得顶呱呱,就等于戴上一个奖牌,以后一定是赚大钱的。

你或许会觉得以上的说明根本就是唬烂,
可是不管你怎样去埋怨现在的制度,
你最终还是要乖乖坐在考堂里接受考试。

从小我们就学会如何应付考试,
每个人都有自己面对考试的一套方法,
我也是一样,我知道我不是那种坐在书桌前一整天的学生,
所以,我的一套方法,必须省时省力,
最重要可以达到事半功倍的效果。

是的,我有我自己的一套方法,
而且屡试不爽,从中五开窍之后,
这套方法的确是最棒的方法。

我的方法就是,乖乖做好自己的本分,
该读书的时候,就读书,累了就休息,
偶尔娱乐一下自己没关系,
考试的时候,好好照顾自己的身体,
把自己会的东西写进考卷里(千万不要作弊~!)
然后考试成绩就交托给上帝吧。

我是一个自信心很大的人,
我的自信心不是来自我自己,而是来自祂,
我当时什么都不知道,谁也不认识,就来到印度,
就是因为我相信祂的带领,我不是那种天不怕地不怕的人。

星期六的敬拜练习回来,几个Junior看到我,
他们露出很奇怪的表情,问我,
“欸,你不需要准备考试吗?为什么还去practice?”

“没办法啊,教会现在没有guitarist。”

“可是他们应该明白的啊,你星期四考试咧。”

“我知道,他们也说不需要我去,是我自己要去的啊。”

他们觉得我很奇怪,
为什么教会的敬拜会重要过我的考试(他们本身是基督徒)
读书不是应该比较重要吗?为什么要浪费时间去教会啊?

我们一个星期有168个小时,
难道就不能拿出4个小时给上帝吗?

以上是其中一个原因,
还有另一个原因。

有一个很热心的姐妹(马来西亚华人)很想在教会服侍,
可是我们教会由于是印度本地教会,我们参与的时下午的英文堂,
英文堂的服侍,大概只限于敬拜团体(Worship Team)
由于这位姐妹说她自己不会唱歌,也不会乐器,所以没有参与敬拜团体,
可是她依然每个星期都到教会去,风雨不改,
就算第二天是考试,她也依然出席。

有一次,她跟我分享说,她为什么会那么固定参与礼拜的敬拜,
是因为只有在敬拜的时候,她才能够感觉到上帝与她同在,
而且只有这个时候,她才能够真正开口敬拜祂。

另一个敬拜团体的华人姐妹也跟我分享说,
我们敬拜团体,不是只有单单玩乐器和唱歌那么简单。

“We're enabling people to worship the Lord.”

这是她告诉我的。

敬拜团体里,需要钢琴手,需要吉他手,
我们的敬拜团体里还有鼓手,
当然还有最重要的领唱歌手。

我连续在教会弹了三个星期的吉他,
我现在才知道,为什么我要弹吉他,
因为弹吉他也可以荣耀上帝的。

所以弹吉他的时候,我是快乐的。

我不知道看这一篇文章的,
有多少为基督徒,
而在基督徒里,又有多少个真正肯牺牲时间去服侍,
我想告诉你们,或许你们觉得你做的事情很卑微,
可是上帝不会在乎,祂在乎的是你肯服侍的那一颗心。

献给所有主内的朋友们,
肯摆上时间、精力、金钱在教会事功的兄弟姐妹们,
愿上帝保守你们,也愿你们主内平安。

信主得喜乐,信主得永生。
我要歌唱慈爱和公平,耶和华啊,我要向你歌颂。
——诗篇101:1

呵呵,为我的考试祷告吧~~~~~





2012年6月13日星期三

留学记:戒读所+无情的火+印度人+想念

话说,续本人上一篇徘徊在人格分裂的边缘,
第二天还是要乖乖起床读书。

其实连续读书6个小时真的很过瘾,
我觉得我有一种快要中毒的感觉,
而且是那种中了上瘾的毒那一种,
读书是我唯一的解药,不然我就要进戒“读”所了。

嗯,真的是戒“读”所
专门给那些读书读到无法自拔兼走火入魔的学生们。

噢可。

说到走火入魔还有学生,
昨天本人的小学就真的走火了,
这个真的是重点,不能忽略(等下还有另一个重点)
因为是本人小学,如果有一天我不小心成名了,
总有一天要回到母校去,可能礼堂还会刻上我的名字。

小学火灾,多多少少有一点点心痛,
因为本来打算给我的孩子去那里读书的(想太远了)
而且本人读了11年的育华,其实也捐了不少钱。

无情的火~~~无情的火~~~~~~
还是应该说冷气机忘记去maintenance啊?

所以,就这样,歌咏室没有了(钢琴是不是也一起烧掉了~??)
像当年,我还是歌咏队男低音的一员。

是的,本人的母校就是鼎鼎大名的加影育华小学(上了报纸啊)
还有中学就是加影育华中学(都是上过报纸的名校,阿Jib哥拜访过)

另一个重点就是,我看回去照片的时候,
我看到火,看到烟,看到我学校的校舍,
可是我怎么看来看去,还是不知道是哪一个方向拍的(我真的不认得自己的小学了)
小学的大门,什么时候变得那么好看的?
(十年前不是这样子的啊~~~)
我真的很想请问一下,这个是学校的哪一个角度啊?
学校外面的路什么时候变得那么好看?
我们学校的墙壁什么时候变得那么美丽?(为什么你没有注意火灾?注意火灾~~!!)
为什么等我毕业了才肯修路啊?(注意火灾~真的很大火~~!!)

我只是半年没有回家罢了……加影怎么变了那么多…………(可能是给反对党管的关系吧~)

为我们的小学祷告吧~~~~~~~~~~~~~

噢可。

讲到回家,我就开始兴奋了。

虽然不知道什么时候回家,
可是已经有预感回来印度的时候会死得蛮不好看的,
因为我已经准备旷课两个星期了。

其实还好嘛,我去年旷了三个星期,
所谓“又不是没死过”
所以我只好延续我的传奇事迹了。

可是…………
我已经决定不回家一年了,
所以我下一次回来印度后,
我下一次回家应该会在2013年7月到8月吧。

我已经准备在今年的假期去印度的另一边旅行,
因为没有钱请导游或者参加旅行团,
所以很明显本人这一次应该会背包旅行,
所以第一件事应该是学好印度话。

噢可。

对,说到印度话,
这个真的是First World Problem了,
我来了这里快接近两年了,
会的印度话还是那几句。

每一次回家,朋友看到我就是,
“印度人,说几句印度话来听听~”
“印度人,吃饭怎么说?”
“印度人,大便怎么说?”
“印度人,几时娶印度妹回来?”
“印度人,跳印度舞来看看~”
“印度人,要不要去吃Roti Canai喝Teh Tarik啊?”
“印度人,圆的不能拿~~~~”
“印度人,啊捏啊捏啊捏啊捏~~~~~~”

这个就是在印度留学的烦恼,
回到家的时候,有很多问题你真的不知道要怎样回答。

如果你去美国英国澳洲or加拿大留学,
你绝对不会被问到以上的问题,
你被问到的问题通常都是很沉闷,沉闷到你不想回答,
“你那里冷不冷啊?热不热啊?多少度啊?”…………
“读书压力大嘛?会不会很难啊?”…………

然后你的回答就是,
“很冷啊。”or“很热啊。”or“大概十几度咯。”
还有“噢可啦。”or“还好啦。”

果然,在印度留学真的比较有趣。

噢可。

回到我打算一年不回家。

游子的生活就是这样子,
我已经当了两年的游子,
想家是我每一天日常生活中的一部分,
那种感觉很难形容。

不是感伤,不是落寞,
不是煎熬,也不是心急,
而是一种开始学会接受、释怀、珍惜、知足的感觉。

我真的很想念你们,
出自心底的最深处兼最里面到你挖不到的地方,
我真的真的真的真的很想念你们。

对啊,其实一点都不难形容,
就是想念的感觉。

一年不回家,我不知道可以不可以,
其实我知道,不是一年不回家的问题,
而是一整年呆在印度的问题。

所以,一年不回家,我可以,
可是一整年呆在印度,我真的要接受挑战了。

希望一年后的我会不一样吧。

好啦,读书~~~
下个星期就考试了,倒数8天~~~~!!!
这个就是我最大的问题…………




2012年6月11日星期一

留学记:会让人骂脏话的考试

最近大家的心情都很X(X是脏话)
每个人的脸上表情好像都是24小时PMS,
都是拜考试所赐。
我最近都在为考试而烦恼(是真的烦恼)
坐在书桌前又想开电脑上网,
开电脑上网的时候,又想坐在书桌前读书(我现在超想读书的)
我觉得这是出自于一份内疚兼罪恶感。

考试读书,读书考试
可是不管做什么事情,就是需要一份动力,
需要一份动力,就需要一个motivation
然后我现在就到处寻找motivation。

寻找了好久,昨晚还为此失眠,
今天早上7点就起床读书了,
读到11点的时候,感觉快要断气兼脱水的时候,
才发觉,motivation根本就是我来这里的目的啊。

“梁嘉恒,请问你来这里是做什么的啊?”
镜子里的人问我,他长得好帅。

“读书啊。”
我觉得我快要人格分裂了。

有一种自我鼓励的方式,叫做对着镜子说话,
我相信很多人都做过,尤其是在对女生告白之前,
这种事情,一天做一次,对身心有益,而且还会长命百岁。

为什么会对镜子说话呢?
除了看帅哥准备向女生告白
我曾经利用这个方法改善我的口吃,
还有第二天有很重要的presentation,
不然就是考试前对着镜子哭。

我想我读书真的读到快疯掉了。

想到去年这个时候,我也是天天一个人在书桌前哭,
一边读一边哭,并不是想家或者失恋的关系,
而是已经知道那一次的考试我注定完蛋了。

哭是最好的发泄方式,也是为了表现世界末日最佳的方式,
这就是最后一分钟读书的后果(绝对无敌霹雳的不良示范)

这一次准备考试是在Euro Cup的时候(我还可以接受)
我最后一年的最后一次大考,是在世界杯的时候(我真的接受不到咯)
我已经很忍痛了,告诉自己不能踏入TV Room一步,
可是……我还是破例了,因为两个世界杯冠军的国家对打,
不看就真的对不起自己,这个也是我昨晚失眠原因之一。

看了昨晚的球赛之后,就可以直接下一个定论了,
Torres真的不能踢球。

当他一对一守门员的时候,叫他把挑高,
他跟我带球,结果被守门员把球踢走了。

还是一样的情况,只是多了一个防守球员,
叫他把球传给队友,结果球竟然传给了对方。

第三粒了,再给他多一次单挑守门员,
他终于把球挑高了,结果球挑到龙门框上。
还不止如此,他还得到了一张黄卡。

我看还是等下晚上看英国对法国那一场好了。

噢可。
准备考试的时候,适当的娱乐还是必须的,
所以只好重看周星驰的电影,
还是我最喜欢的《喜剧之王》
还是那两句“我是一个演员”“我养妳”
还是那两首Cagnet的《Here We Are Again》《24/7》
还是一样的感动。
不知道为什么,我好想感谢周星驰,
因为他的电影真的百看不厌,看了超过几千次还是会笑个不停。

当压力大的时候,除了学会哭,还要学会笑。

噢可。

前两篇的文章都是关于爱情,
会让很多人认为我很想爱可是没得爱。

“啊你最近是不是读书读到很孤单啊?”

“孤单和读书有什么关系?”

“读书读太多就没时间,
没时间就没时间追女生,
没时间追女生就很孤单啊,
所以简称来说,读书读太多会很孤单。”

“你放心,我很孤单也不会找你。”

话说,人到20岁是岁月的黄金时期,
我现在还是19岁(我不管,我的生日还有很久)
就快要踏入人生的巅峰时期。

如果利用这个时期去追女生好像有一点浪费时间(兼浪费钱)
可是这段5年的时期在印度一个人度过好像也好不到哪里去。

“你有没有女朋友啊?”

好问题。

这个问题,基本上来说是本人今年被问过最多次的问题,
所以我一直想了很多不一样的答案来应对。

  • “没有,你要追我哦?”——通常是用来回答美女(所以我诚实的)
  • “有,而且很多。”——通常是用来回答恐龙;
  • “今天天气好好。”——通常是没有心情去回答类似的问题;
  • “嗯……其实我喜欢你很久了。”——通常是为了吓走女生;
  • “我……我……昨天刚刚分手(哭)。”——通常是为了可以得到美女的安慰;
  • “女朋友?我已经有老婆了。”——通常是为了骗无知的小妹妹;
  • “没有啊~!!你要我说多少次~!!”——通常是被问到不耐烦的时候;
  • “问世间情是何物,直叫人生死相许,乌啄啄兮乌啄啄,无奈何兮无奈何。”——通常是为了追中国文学班的;
  • “没有……其实我从来都没有拍过拖。”——通常是为了直接下地狱。

“其实,我已经有女朋友了。”
其实这个才是我真的答案,我其实一直有一个秘密女朋友没有告诉你们。

不相信哦,算了吧。

可是这一切都不重要,
其实有没有男女朋友都没有关系啊(因为真的没有啊)
最重要要活得开心啊(没有人要就没有人要啦,不要找借口)
你有男女朋友也不见得很开心啊(开心的时候你不知道罢了,因为你没有啊)

完蛋了,我有一种感觉,
我读书读得快精神兼人格分裂了。

好啦,我不知道你们是不是在考试
或者在准备考试,
反正就不关我的事(哎哟,有押韵哦)
可是我现在就是读书读到半生半死(还是有押运哦)
因为都是拜大学联考所赐(还是有押韵啊~~)
所以我觉得我应该不会更新部落格了……斯(为了继续押韵)……
斯………斯………斯………

好啦,读书啦。



2012年6月6日星期三

爱情:嘿,我真的好想妳。

“嘿,我真的好想妳。”
“阿邦啊,我想请问一下,筱月她离开你多久了啊?”

“差不多快一年了吧,我到现在还是没有她的消息。”

“对啊,所以很明显她已经消失在你生命里了。”

“她再继续消失下去的话,我就会开始慢慢忘记她的样子和声音了。”

“你真的还想再继续找她吗?”

“嗯,我想是吧,我有好多话想对她说。”

“可是当初是她把你甩了咧。”

“我觉得她还在等我。”

“你不是告诉我,她已经有男朋友了吗?”

“嗯,可是……你不会明白那个感觉,你不了解筱月。”

“我真的很不明白你咧,你那么帅,
每次一大堆无知的小妹妹排着队送你情人节礼物,
为什么你还要等她啊?”

“你真的不明白那种感觉吗?你真的没有谈过一场正经的恋爱咧。”

“对啦,情圣,我知道你很爱她啊,可是你不会觉得很浪费时间吗?”

“你不明白啦。”

“拜托,我真的很不明白咧,Facebook又找不到她,电话又打不通,电邮又不回,
我觉得她八成是已经移民到另一个星球了。”

“唉,你想太多了啦,我想你还是早点回家睡觉吧,你明天搭早班的飞机啊。”

“对啦,我先走啦,你最好自己想想啊。”

第二天,在飞机场等着登机的时候,
我一边吃着汉堡包,一边用电话上着网。

“我还有20分钟就离开马来西亚了啊~
不知何年何月再相见,你们不要想念我啊~”

我最新的面子书状态,
出国前也需要隆重宣布一下。
突然,有人拍了我的肩膀,
是一个女生。

“哎,嘉恒。”

是一个美女,可是这个不是重点,
重点是,我根本不认识她,
或者我认识她,只是对她没有印象,
或许我认识她,她刚刚从韩国整容回来,
或许她是我的粉丝,特地来飞机场送我走。

可是不能问她是不是认错人(因为被美女认错是很难得的)
所以我只能傻笑。

“啊…………”

“我是雨萱啊,筱月的朋友,前年我们见过面的啊。”

哦,我记得了,两年前,当时我刚刚失恋,
阿邦帮我安排了一个双人约会,就是我和她。

“哦,我记起来了,雨萱。”

“你要去哪里啊?”

“去印度啊,回去那里读书,妳呢?”

“我要去日本旅行。”

“哇,好爽啊,我是去受苦,妳是去旅行,我好羡慕啊~”

“我刚刚考完试啊,现在去旅行轻松一下嘛。”

“欸,对了,我问妳哦,最近妳有没有和筱月联络啊?”

“啊?呃……”

“没有哦?那妳有没有她的消息啊?好像她现在在哪一个星球之类的?”

这个时候,她沉默了。

“怎么啦?”

“嘉恒啊,筱月走了啊。”

“我知道她走了,还留下阿邦一个孤单单,问题是她走去哪里了啊?”

“她已经离开这个世界了,走了半年了。”

“啊?”

之后,她告诉了我一个故事,
关于一个女孩的故事。

******************************************
一个女孩知道自己得了血癌,
得到报告结果的时候,已经是末期了。

为了不要让男孩担心,
也为了不要让男孩自由,
她选择欺骗男孩。

“我们分手吧。”

“为什么?我们明明还好好的啊。”

“对不起,我想告诉你很久了,其实我对你没有感觉了。”

“为什么会这样?我们慢慢谈好吗?”

“我已经喜欢上另一个人,对不起。”

“妳在哪里?我去找妳。”

“忘了我,好吗?拜拜。”

女孩忍住泪水和哭泣,狠狠地提出了分手,
然后,女孩就到美国去医病了。

之后三个月,女孩自己一个人和病魔战斗,
她每一天都重复地阅读男孩以前写给她的情书。

就在一个下雨天的晚上,女孩抱着男孩送她的公仔,
在睡眠中,没有痛苦地离开了这个世界。

******************************************
“嘉恒,答应我,不要告诉阿邦。”

“不行,我必须告诉他,他还在等她,你知道吗?”

“可是不是现在吧,你现在都要出国了,等你回来的时候再说,好吗?”

“嗯,好吧,我下次回来,我再找你。”
半年后,在一座坟墓前,
阿邦跪在那里。

他摸着墓碑上的遗照,眼睛动也不动地看着,
眼泪已经在眼眶里打滚了。

“嘿,我真的好想妳。”

他说过,他有好多话想对她说,
可是,他只说了这一句话,
然后就哭了,哭得很惨。

我站在一旁静静地看着他,我也不知道我可以做什么,
雨萱也在一旁哭了,我才发现到我忘了带纸巾。

我走到阿邦身边。

“阿邦,哭过就好了,你自己的生活还是要继续过。”

“为什么?为什么她不告诉我?为什么?”

他还是继续地哭。

为什么?我也不知道为什么?

在爱情里,分手的理由有千万种,
有的是因为不爱了,有的却是因为太爱你了。

我不知道筱月为什么会作出这样的选择,
她或许可以选择让阿邦知道她的病情,
让阿邦在她生命最后的阶段陪着她。

也许她在只是不想阿邦为她哭泣吧。
夕阳,太阳落山,
我看着走在我前面的阿邦,
他的背影显得特别孤独。

雨萱走在我旁边,问我,
“你有没有后悔告诉他啊?”

“可能有吧,可是我真的不想让他再等下去,
而且保守这个秘密很辛苦啊。”

“嗯,说得也是,我现在哭过了,也比较轻松一点,
我只是在想,筱月知道阿邦知道了,她会怎么想。”

“我不知道,我不懂女生,更不懂爱情。”

“嗯,还是不要想太多。”

说真的,我真的不懂爱情。

有人说,爱一个人,并不代表你需要占有一个人,
或许你没有祝福他的勇气,你需要做的只是放手。

你快乐,所以我快乐。

这一篇,献给所有为了爱而分手的你,
也献给所有保守着一份秘密的你们。








2012年6月3日星期日

爱情:就让这一首歌

“如果你给我选择,我宁愿这一辈子不曾遇见他。”
在一个喝下午茶的下午,
她手上拿着一封信,
一封前男友给她的信。

“信里面写了什么啊?”

“还不是那些话。”

“他要跟你复合哦?”

“已经经过一年了,他还是这个样子。”

“他真的没机会了吗?”

“如果一个女生把你甩了两次,你会答应她提出的复合吗?”

“呃……这个嘛……要看那个女生美不美咯。”

“你真的很肤浅。”

“好啦,说真的,我觉得,不是复合不复合的问题,而是你还爱不爱他啊。”

“对啊,所以我才说没有任何复合的可能了。”

“嗯……”

然后我继续喝我的茶。

我看着她,明明就跟我同年,
可是样子却好像比我还大,
我在同龄的朋友里当中,也算是样子历尽沧桑的一个,
可能女孩往往就比男孩早熟吧。

果然,女孩的成熟是没有男孩招架得住。

“欸,我还是觉得很奇怪,为什么你当初选他不选我啊?”

“这不是他的问题,是我一定不会选你的问题。”

“为什么啊?我追你追得那么辛苦。”

“就是因为这样,我跟你太熟了,我一定不会跟你在一起啊。”

“…………”

“你不知道吗?男女之间不会有纯友谊,除非他们之间真的太熟了。”

“…………”

“因为当我越来越了解你的时候,你对我来说,已经完全没有神秘感了。”

“…………”

“对我来说,你越追我,你给我的感觉就越像哥哥啊。”

“好伤哦,这个已经不是friendzone了,根本就是brotherzone了,
有一种直接被打入18层地狱的感觉。”

“可是这样不是很好吗?至少你每一次失恋的时候,都有人陪你聊天。”

“什么每一次失恋?我最多也不就是那几次。”

“呵呵,然后我失恋的时候,我也找你啊,然后你就有灵感写你的爱情篇了。”

“对啦,说到这个,我真的要谢谢你。”

“欸,你听这首歌。”

“哪首歌啊?”

“现在播着的这一首啊。”

咖啡厅播着几年前的旧曲,王力宏的《心跳》。
“这首歌,是他唱给我听的第一首歌。”

“他?哪个他?你有那么多个他。”

“就是他啦!”她指着那封信说。

“呵呵,你有没有听过张震嶽的《就让这一首歌》?”

“没有,怎么啦?”

“里面的歌词就说啊,你们分手了啊,
突然有那么一首属于你们的歌播出来,
会不会让你突然间想念他?然后很想回到他身边~”

“你去死吧。”

“有没有那么一首歌会让你很想念~~
有没有那么一首歌你会假装听不见~~
听了又掉眼泪~~~却按不下停止键~~~”

“你很烦咧。”

“欸,这一段是侯佩岑rap的咧。”

“…………”

“好啦好啦,小姐~~~”

“我跟你说,如果你给我选择,我宁愿这一辈子不曾遇见他。
当我看到他跟另一个女生在一起的时候,他在我心里已经死了。”

我不知道女生忍耐痛的功力有多少,
可是我知道,她之前忍受的心痛完全不会少。

当你被一个男生甩了之后,然后满怀希望回到他身边,
就在你给了他妳的心之后,不到半年就看到另一个女生挽着他的手,
然后他说,他已经对你没有感觉了,
那种心痛,我想也不是一般人可以承受的。

“好啦,小姐,不说啦,这最后一块,你吃吧。”

她毫不犹豫地把最后一块的巧克力蛋糕一口就吃了。
这个时候,她的电话震了一下,她查看电话。

“欸,我男朋友在外面等我了。”

“好啦好啦,你去啦。”

“明天出国,好好照顾自己啊。”

“我知道啦,可是没有人会想念我,你一定要想念我哦。”

“你先想念我,我就会想念你。”

“呵呵,好啦,拜拜,欸,对了,生日快乐哦。

“谢啦,一路顺风哦,拜拜。”

看着她男友帮她拎着我送给她的生日礼物,
然后她挽着他的手,就这样走了,
我也好久没有看过这样的画面了。

有时候,并不是一个人有多么爱你,
或者你们的爱情有多么轰轰烈烈,
而是,在你最难过最无助的时候,
是谁心甘情愿陪在你身边,
安慰你,擦干你的泪水。

曾经有一个女生告诉我,
一段刻骨铭心的爱情,会经过很多次的分分合合。

可是分分合合的爱情,是无法细水长流,
因为当你遇到对的人,你们就不会分开了。

这一篇,献给所有受过伤,然后现在正在恋爱中的你们。





2012年6月1日星期五

留学记:我知道现在已经六月了,谢谢提醒。

六月了,美好的一个月要开始了,
其实我看到六月这个字,我有一点想哭的感觉,
我还有3个星期就考试了,然后还有一大堆的东西还没有读。

是的,六月的第一天,我到底做了什么呢?

其实没有什么,一大早起来,
就是为了把Tetris Battle 2P从Level 100冲上去God of Tetris,
果然,本人以连续5场不败地成功冲上去了。
是的,本人的是中文版的,
因为我在这里一天到晚都在说英文,
必须要固定接触中文的东西(我现在的中文真的越来越差了~)
是的,因为昨天用了Infinity Energy,玩了一整天的Tetris ,
晚上顶不顺了,才甘愿拿Pharmacology出来读。

所以咧,终于玩到成仙的境界啦,
所以咧,是时候关掉电脑好好读书了。
好难得,这些是我仅有Frindlist里的God of Tetris,
我很不小心得爬到第一名去了。
因为如果我不玩的话,
我就不会输,不会输就会保持着这个纪录。

噢可。

其实这个也没有怎么样,
拿到第一名也没怎么样啊(又不是大学考试第一名~~)
也没有人颁奖给我,
所以我也不知道我在爽什么。

我知道我很无聊,
我现在也超级有罪恶感了,
通常我这一种人,就是必须这个样子,
先玩了,然后开始觉得对不起国家家人亲戚朋友等等,
才会开始读书。

其实在这里的生活,的确就是这样。

我好想找找其他的娱乐,
然后我才发现,我能做的事情太少了,
甚至把以前所会的东西都忘光光了。

以前中学的时候还会修电脑,
偶尔帮朋友format电脑赚点外快,
拆电脑装电脑根本就是我的专长,
现在,我反而没有信心去修电脑了。

甚至到了现在,还是会遇到朋友问我关于电脑的问题,
我还是尽我最大的力量去帮助你们,
可是修不好就不要怪我啦~~~

就好像想当年,
朋友都问我,为什么不去读电脑?
我的回答都是,做电脑好像都赚不了多少钱,
甚至到现在,如果真的要比较,答案还是一样,
牙医以后出来,可能不愁吃不愁穿不愁住,
可是走过来的路,会比较辛苦。

有一句话这么说,
如果你把兴趣当成你的工作,
你这一辈子就不需要工作了。

然而,我们都会败给这个现实的社会。

作为一个基督徒,我还是相信这是上帝的带领,
我想了很久很久,我一直都在寻找答案,
为什么我要那么辛苦?

圣经里有那么一段经文,
你们是地上的盐。
盐若失了味,可用什么使它再咸呢?
它再毫无用途,只好抛在外边,任人践踏罢了。

你们是世界的光,
建在山上的城,是不能隐藏的。
人点灯,
并不是放在斗底下,而是放在灯台上,
照耀屋中所有的人。 
照样,你们的光也当在人前照耀,
好使他们看见你们的善行,光荣你们的在天之父。 

有一位弟兄告诉我,
身为一个基督徒,你有义务去努力读书,
然后考上大学,以后成为一个对社会有用的人,
利用你拥有的知识去荣耀上帝,
为上帝的事工付出一份力量,
这并不是去证明你有多么厉害,
而是去见证上帝的大能。

我或许是一个很有自信的人,
可是我的自信不是出于我自己,
而是出于上帝在我身上的恩典。

我知道我本来就不是很厉害,
可是我现在所到达的,让我觉得很不可思议。

朋友告诉我,大学第三年会很压力。

我看着他,问他,现在是大学第二年,你觉得压力吗?
他说,很压力啊。
我说,可是我觉得一点也不压力咧,所以不要跟我说我大三会觉得压力。

压力这一种东西,我觉得是自己创造出来的东西,
如果你不把一件事情看得会给你很大压力,
你会拥有更大的力来能够去面对这一件事情。

就是因为你想象出来的压力,把你压得喘不过气,
所以你才会觉得压力。

我每一天都祷告,
祷告的力量是很大的。

对于祷告,我有一个新的得着,
我们祷告往往会祷告说,我们要的是什么,
可是,我们要的,往往是不适合我们的。

我曾经也为了我的爱情祷告,
我也希望是天长地久,
结果到最后什么都没有。

上帝的安排,我们永远都不知道,
所以我们的祷告,就是让上帝去带领所有一切。

我曾经祷告希望可以到更好的国家,
好像英国美国澳洲加拿大,最后我到了印度。

到了印度,我祷告一切都会顺心如意,
可是这里给我的,却是一个又一个的考验。

我也祷告求上帝给我一个月的假期,
结果我这里,最长的假期竟然是三个星期。

很多事情,你想要发生的,就偏偏不会发生,
然而发生的事情,就是你偏偏不想的。

根据英国研究显示,我们担心的事情,99%都不会发生,
虽然是英国的研究,可是我觉得蛮准的,
因为我一直都很担心我会不及格,可是很遗憾的,我还是及格了。

或许我担心的事情,真的都不会发生吧,
只好这样子自我安慰咯。

所以咧,我现在也只能乖乖读书啦~~~~
好啦~~~!!读书读书~~~~!!

噢可。

我现在已经确定我8月8日会回来印度,
而我几时回去马来西亚呢?
我还没有确定,可是暂定是7月11日。

想去机场接机的朋友们,我不会阻止啦,
就算拉布条拉大队也没问题啦。

至于饥饿30的营会地点,本人已经确定会去South City Plaza了,
如果有读者朋友到那里去,通知本人一声啦~~~~
或者到倒数演唱会的时候,也可以大喊本人的名字啦~~~~

去演唱会做义工的朋友,有没有办法拿到王力宏的签名啊??

好啦,就这样啦,
星期日应该会上一篇关于爱情的啦,
敬请期待啦。

然后之后,上网的时间应该会越来越少,
考试之前前两个星期都不会上网的,
所以要托本人买书的朋友们,请赶快通知本人啦~~~~~

啦啦啦啦~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~





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