社会新鲜人之把他们从黑暗中拯救出来

嘿！我又回来了！

话说，上一篇说到，我有很多大计划在进行着，
可是其实也不是什么大件事，只不过是一些因为太无聊而突发奇想的事情。

结果，我现在已经开始工作了。

是的，本人已经正式成为上班族，
并不是到Starbucks泡咖啡（对不起让大家失望了），
我现在在某间私人牙科诊所担任牙医助理的工作。

呃……至于工作地点，我还是想要保持低调，
我怕我不小心公布出来之后，我老板的预约会爆满啊哈哈哈。

亲爱的老板，当你看到这里的时候，请不要怪我不帮你招生意，
我只是不想你那么辛苦罢了啊哈哈哈哈哈。

噢可。

因为开始工作的关系，搞到我不能发霉了，
其实在家发霉的感觉真的很好，搞不好还可以生蘑菇，
这样生生生，以后还可以开蘑菇园，然后发展成大生意，
很可惜我现在的蘑菇生意计划已经破灭了，我只好往我牙科的生涯去发展了。

其实想要知道我在哪里工作的朋友，你可以PM我的，
我只是不想太招摇哈哈哈哈。

不过前提是，当你踏进我工作的这间牙科诊所，
看到的不是美女哦（她的位子暂时被我占据了，她现在升职成为公司执行长），
不过女生们如果要看俊男是肯定会有的啦不要担心。

还有另一个前提是，要向我告白者，请私下跟本人说，
请不要到本人工作的地方拍爱情悲剧电影哦。

噢可。

话说，因为我们政府部门超级无敌高效率的工作素质，
我等待了两个月还是没有拿到面试的通知书，
甚至我还认识有人等了九个月还是在痴痴等待，
不过我相信上帝的带领啦，无论祂要我等多久，我相信有祂的旨意。

就像我现在正在好好预备自己成为一个称职的牙医。

话说，牙科的世界虽然很狭窄，可是也蛮复杂的，
而且我也要有心理准备，我以后的另一半很可能就是同个圈子的人了。

牙医还蛮惨的，因为种种因素，我们的社交圈子是超级无敌窄，
在医院里实习，发现的状况是牙医的伴侣都是同行，根本就是超级悲哀。

换句话说，就是日久生情，就直接内部消化算了，
其实不少牙医都希望自己的伴侣是非医学相关的，不过最后都……(￣﹏￣)

我只能说，牙医都是被形势所逼的……

所以大家加油啦~~你身边的牙医朋友们都在等待你们的拯救~~~
把牙医从黑暗中拯救出来吧~~~~ (/≧▽≦/)

不过我还是需要等几年拉，先救救你们身边的单身牙医们吧，
我还年轻，我现在还不害怕，
等到我需要拯救的时候，我就会报纸打广告开放征女友了。

噢可。

话说要农历新年了，而且也是我距离了6年在马来西亚过年，
所以我很感动，我好想哭，我在电脑面前打字打“在马来西亚过年”都想哭，
原因是在马来西亚过新年是很难得的事情，我也期盼了好久。

所以～～！！
你们给我很大封的红包，我没有关系；
你们介绍美女给我认识，我没有关系；
你们请我去吃鲍参翅肚，我没有关系；
你们带我去五星级酒家，我没有关系；
你们送我鸡精燕窝礼篮，我没有关系；
你们送我法国高级红酒，我没有关系；
不管你们对我做什么事情，我都没有关系。

没有错，我就是那么好人。

好啦，新年我将会放一个星期的假，
很多好久好久好久不见的朋友们，是时候见面聚一聚了啦～！！

哎哟，下个月见啦～！！

哎哟，很有感觉的一张照片。

2016年的哈咯大家好。

哈咯，大家好。

我回来了，我真的回来了。

很遗憾我从印度回来两个月里也颓废了两个月，
除了吃喝玩乐之外，我的人生几乎没有什么意义，和寄生虫没有什么两样，
可是没有关系，我本身也接受了我颓废的生活，算是给自己从印度回来的礼物。

老实说，我真的遗忘了这个部落格啊哈哈哈哈哈哈。

很对不起，毕竟这个部落格也陪伴了我在印度五年的时光，
虽然说这个部落格比我本人还要受欢迎，可是我也不应该吃我部落格的醋，
得空还是要回来看看他好不好，看样子的确好像不是很好，灰尘都几公尺厚了。

从印度回来马来西亚，我很感动，
回来陪家人很感动，
回来见朋友很感动，
回来被问有没有女朋友很感动，
回来被问是不是同性恋很感动。
回来看见所有东西都起价很感动，
回来发现赚钱很难很感动，
回来为我的未来烦恼很感动。

2016年了，我还不想脱离单身行列，
主要是因为我全家都跑去结婚了，只剩我一个单身男子汉我很珍贵，
再看看身边的朋友，再看看自己的钱包。

我的钱包开始对我说话了，
“亲爱的，你连我都喂不饱你还敢谈恋爱。”

所以我的钱包用一句话就说服我了。

可是没有关系，我还是很高兴，
我也只能后利用没有谈恋爱可以省钱来安慰自己。

所以，请不要让我赚大钱拜托。

噢可。

所以回来了 两个月，败家的事情做了不少。

除了很折堕地往南去了新加坡花新币，
北上也去了槟城、怡保和金马伦，
往东去也去了文东和劳勿，
基本上来说就是没有学会赚钱就学会花钱。

看似很幸福的人生，其实背后有着很悲惨的压抑，
我只能说，我生在福中不知福。

唉，哀哉哀哉哀哉。

所以！！

接下来有一连串的大计划，基本上来说我勤力我就会去执行，
如果不小心懒惰了，我只能和我自己的良心和未来说声Sumimasen了，
所以求上帝赐我那么一点点动力，因为我真的很需要啊啊啊啊。

至于这个部落格我还是会继续写下去，当然也希望2016年可以赐给我多一点灵感，
不然的话，我把这个部落格关掉，我相信大家也都会很伤心啊哈哈哈哈。

至于你们的留言，我还有很多很多没有去回复啊啊啊啊，真的很抱歉，
你也只能怪我很懒惰，可是我还是会用没有时间当作藉口，
可是我就是这样啊哈哈哈哈哈，不过我还是需要你们的支持啦。

所以2016年，祝大家有个不是很糟糕的一年，
毕竟我们的国家真的很糟糕，我们能做的也只是期盼我们的未来不要那么糟糕，
不过要相信凭着自己和大家的力量，我们有责任把我们的社会变得更好。

好吧，大家2016年加油加油加油啦～！！！！！

下一篇见。

嘿，我回家了。

我现在在印度的星巴克打着这篇文章，
感觉上很写意，而且还付了一杯很贵的咖啡，
不过既然是在印度更新的最后一篇文章，
最让这一次成为最昂贵的文章吧。

我要回家了，今天我就告别我在印度五年留学的生活，
明天终于可以宣告我回家了，这种心情我压抑了五年，
明天总算可以释放出来了。

其实过了这五年，我有很多话要说，感谢的话特别多，
我有好多好多我要感谢的人，
因为这五年，如果没有你们，我不可能坚持到今天。

我要感谢上帝，把我带来这里，让我体验成长的过程，
这里的生活曾经把我打碎，是靠着上帝的恩典我才能重新拼凑起来，
才造就了今天的我，为我的未来打下了稳定的基础。

我要感谢我爸爸妈妈，这五年来虽然不在我的身边，
可是你们的关怀我从来不缺，你们是我精神和金钱的支柱，
让我可以无忧无虑在这里专心念书，
我不知道我是否让你们感到骄傲，
不过我因为你们是我的父母感到很骄傲。

我要感谢我的两个姐姐，虽然你们在一年之内嫁出去了，
让我不再我你们担心你们的未来，
终于有好男人牺牲自己的未来照顾你们，我为我的姐夫们感到骄傲，
所以在这里我也要谢谢我的两位姐夫，委屈你们了（哭），
不过有姐姐的弟弟是真的很幸福啦，那种幸福是普通人不会了解了，
基本上就是不怕缺女朋友和食物and物质上的享受，
有什么心事都可以告诉她们，这种感觉只有有姐姐的弟弟才明白的，
而且我还有两个啊哈哈哈哈哈哈哈。

我要感谢每一天一起打羽毛球的你们，
特别感谢Ah John Hii每天载我来回，
因为每一天打羽毛球的关系我才能保持完美的身材，
而且还可以发泄压力，没办法我在这里的生活真的太痛苦了。

我要感谢教会的Worship Team，
因为我的星期日是在教会和你们度过，
这3年在和你们一起共事服侍上帝是很开心的事情，
我很感恩我可以在这里遇见你们，让我有机会可以站上台为上帝歌唱，
最重要的是在过去的这一年里，我成为了Leader,让我学习更多，
请为我祷告，让我回去马来西亚的时候可以继续为主做工。

我要感谢教会的兄弟姐妹们，
还有那一班可爱的孤儿们，
上帝把我们带来这个世界，有祂的计划，
上帝把我们带来这个教会，有祂的旨意，
我为你们祷告，希望有一天我可以在遇见你们。

我要感谢我大学的同学们，
我们当初一次来到这里，从本来一群不认识的人，
到现在有什么问题都可以一起讨论的朋友们，
我的大学生活因为有你们所以才没有那么寂寞，
而且我们的大学因为有我们这班从马来西亚来的留学生而增添了色彩，
我们有好多的梦，好多的事情等着我们去完成，我们一起加油吧。

我要感谢在马来西亚的朋友们，
在我每一次回家的时候都会约我出来，
喝茶、吃饭、旅行、打球、各种各样奇奇怪怪的活动，
让我在马来西亚的生活过得那么精彩。

我要感谢周星驰、周杰伦和陈绮贞，
感谢周星驰的电影在我最沮丧最忧虑的时候为我带来快乐，
感谢周杰伦的音乐在我想要放弃的时候，告诉我要一步一步往上爬，
感谢陈绮贞的音乐在我思绪极度混乱的时候，带我回来宁静的国度。

最后我要感谢我自己。

嘿，梁嘉恒，谢谢你，你终于做到了，
五年前你看不起自己，说你没有能力去完成不可能的任务，
你曾经想要放弃，你曾经颓废，你曾经自我堕落，
不过这一切已经过去了，不是吗？

谢谢你一直坚持下来，谢谢你学会重新振作，
谢谢你想要努力证明自己，谢谢你一直对自己说你做得到。

你现在已经不是五年前的你了，你现在必须做的事情，是努力成为更好的人。

完蛋了，我好想哭，可是在星巴克哭泣是很奇怪的情景。

所以我还是在这里总结算了。

好吧，无论如何，谢谢大家，谢谢你，谢谢看着这一篇文章的你。

是的，我要回家了，我终于回家了。

谢谢你们。

23

来印度5年了，终于赶上在离开印度的前一月和泰姬陵自拍哈哈。

23是我最喜欢的号码，原因很简单，因为我在23日出生。

上个月的9月23日是我23岁的生日，也意味着我已经6年没有在家庆祝生日了，
想到我上一次在家庆祝生日竟然是我17岁的生日，感觉有一点恐怖，
这六年我想我本身也经历了极大的变化，有时候我自己也认不出我自己了，
看回去我中学毕业后，生活和态度的演变，我自己都会感觉到害怕。

现在是半夜2点33分，音乐播放器很自然地播放着张学友的《我真的受伤了》，
你看，这样的气氛巧合真的很不应该，所以我来到这里写部落格了。

我想过，生日愿望到底有什么意义。

在我们小的时候，生日愿望可能会实现，
因为那个时候，我们的愿望是渺小的，可能是跑车模型，或者是电动玩具，
大人只要肯花钱，就可以实现我们的愿望。

慢慢长大懂事之后，就会很厚脸皮要一些比较贵重的东西，
我收过最贵重的，也是我家人送我的手机和相机，
那个时候，我才发现，我原来是很幸福的。

然而这个时候，如果我有一个生日愿望，
我好想有那么一个机会，回到过去，重新去做选择。

我不知道是不是越长大，会越容易感到后悔，
后悔自己当初做的决定，一直想办法去弥补那些弥补不了的过失，
之后才发现，你以为越长大，能做的事情越多，
事实上，你越长大，你能做的事情越少。

想要度过安逸的生活，却尝试突破自己的舒适圈；
尝试突破自己的舒适圈，却被现实生活捆绑着；
被现实生活捆绑着，却发现这不是自己想要的生活。

人生的矛盾，随着年龄的成长，越来越明显。

而我23岁的矛盾，才刚刚开始。

本人出生以来最有资格拽的一次。

23岁，我大学毕业，牙科学士，出社会工作就是牙医，
可是我好害怕自称牙医，因为我从来没有想过我会成为牙医，
就算在这里过了5年，我对牙医这个称号还是有一点避嫌，
并不是对自己没有自信，就整个感觉好像不小心超越了自己的想象。

简称来说，我23岁的矛盾就是无法接受自己成为牙医的事实。

23岁，我去做了激光视力矫正（LASIK)，和陪伴了我13年的眼镜和近视眼说掰掰，
我挣扎了好久到底要不要去做视力矫正，因为怕自己没戴眼睛会帅到认不得自己，
之后才发现，我想太多了，眼镜根本就是一个很好的掩饰品，
可是不是长得太帅的掩饰品，所以有那么一点沮丧，
但在印度看了价钱表，如果不在印度这里做视力矫正就真的对不起自己，所以还是做了，
可是却无聊没有事情做，去配了零度眼镜，
本来想要平时让大家还认得我而戴，不过最后变得我只在医院里戴，
并不是为了让自己显得更专业，只是单纯避免外来物进入眼睛。

简称来说，我23岁的矛盾就是从近视变没有近视还要烦恼要不要戴眼镜。

23岁，我就快离开我居住了5年的印度，本来一件很高兴的事情，变得很伤感，
仿佛从监狱里释放出来，却要面对残酷的社会而无从适应，
《Shawshank Redemption》里的情节，被释放的老人因为无法适应脱离了30多年的社会，
竟然就这样在自己从监狱里释放出来不久后就在自己的公寓里自杀，
当然我没有那么消极啦，毕竟回去马来西亚是一件很开心的事情，除了烟霾和政府。

简称来说，我23岁的矛盾就是想要回家又不想回家。

23岁，我开始要出来面对社会，工作，赚钱，存钱，为着未来打算，
从此我的人生就是这样了，我也只能让它这样吧，反正我也不能再埋怨了，
可是心里却有另一个我想要趁着年轻享受不一样的人生，认为自己不怕输，
但当我拥有越舒适安逸的生活，我不想突破自己的框框，我只好欺骗我自己，我输不起。

简称来说，我23岁的矛盾就是明知道自己欺骗自己却不想戳破自己的谎言。

23岁，很多人跟我说（或者诅咒我说）“X~！你怎么那么年轻~！！”，
我在沾沾自喜的同时，却浮现出一种自我怀疑的态度，
就是因为我年轻，我觉得我还有很多地方可以学习，
可是23岁才开始学习，我却觉得太迟了，所以每次怀疑自己的能力到底可以到哪里，
我不想就这么停止下来，我觉得我的极限还没有到达，
不过万一我发现我的极限就限制于我的23岁，表示我的巅峰就是在这个时刻了，
我晚上一定会睡不着觉，就这样颓废下去掰掰啦。

简称来说，我23岁的矛盾是我不知道我是年轻还是时辰已到。

我好像发现我的部落格越来越阴沉了zzzzzzz…………

我也不想，我也不知道怎么样，
好像是之前有一天我看回去我以前写的部落格之后，晚上睡不着在面壁思过。

“啊我以前怎么可以会那么有创意的幼稚呢？”

其实是一件好事，而我现在也有好多这种无聊的想法想要写出来，
可是想要打在键盘上的时候，我的手指迟疑了，灵感也一飘而散，
所以我作了一个结论，我好像已经和我以前的写作文法说掰掰了。

欸，好像也真的说掰掰了。

没关系，我最近两年更新部落格的频率也没很多，顶多也是一个月一篇，
而且，我好像就快和三千零九十二公里的距离告别了。

没有错，我就快回家了，真的就快回家。

或许你们再过多几个星期，就可以在马来西亚看到我，
我也许无所事事呆在家，或者出国旅行，或许在马来西亚找份工作，
我就快在马来西亚展开我的新生活了。

离开这个地方，我很感伤，却参杂了那么多一点点的期待。

是的，我就快回家了，下个月见啦。

老实说，我真的做梦都没有梦到这一天……

三千零九十二公里之外的记，五年。

好久好久没有回来这里了。

今天是2015年8月25日，
在5年前的2010年8月25日晚上9点，
我搭了我来印度留学的第一趟飞机，开始了留学的生活，
五年前，我从来没有想过会有今天；
而今天，我不敢再回想我过去这五年是如何度过，
或者，我以后这五年是会如何度过。

“我会好好的。”五年前我答应了你们，来到这里后，我会一直很好。

现在是夜深人静的时刻，
这个时刻，思维会变得很深奥，很难得会去思考人生的意义，
是最适合一个人听音乐然后写部落格的时刻，
可是我刚才做了一件我一直都不敢做的事情，
就是重新读我这五年来，在部落格里写的文章和故事。

虽然有很多我自认的幽默也会让我忍不住发笑，
可是我也好想哭，好想哭，好想哭，不知道为什么，
五味杂陈的感觉，甜、酸、苦、辣、咸一起涌上心头，
体会不出是哪种味道，这种心情真的不好受。

所以我来到这里写部落格了。

我不知道我现在的人生是在怎么样的阶段，
我相信我自己还有很多事情等着我去完成，
可是回想这五年，我得到的多，失去的也很多，
有时候我也不知道如何去拿捏事情的轻重，
得到了感到兴奋快乐，失去了感到遗憾难过，
也知道自己不能再等下一次的机会，
也知道自己很多事情都不想去妥协，
也知道自己不会去拒绝，
下一次我会有怎么样的体会，我也不知道。

我现在的人生是成功的吗？还是失败的？

如果我的人生是成功的话，也是用我的失败换来的。

我也好想对自己说声，嘉恒，你成功了。

不过很可惜，我自己心里知道，我失败了。

过去这五年，我错过了很多我不想错过的事，我不想错过的人，
很多遗憾和亏欠也不知道要如何去弥补，我也很困惑，
到底自己应该做些什么才可以得到一个完美的结局。

可是很遗憾，这个世界是没有完美结局的存在。

我一直问我自己，如果可以回到五年前，再次选择，我还会选择来印度吗？

我的感性告诉我，我不会再做这个选择，
可是我的理性说，选择来印度，或许真的没有错。

五年了，我再也不是那五年前的我，
在这里，我经历了我人生最重要的时期，在最坏的环境完成了最艰苦的磨炼，
我不知道我的人生是否还会有这样的机会去体验这样的生活环境，
不过如果有机会，我不会选择安逸的生活，我想再去经历一次历练。

因为年轻，我想去闯，去看世界，去挑战自己的能耐，
不然我会觉得对不起我自己，我晚上真的会无法安眠，
所以很对不起，我身边的家人朋友们，我会归家，我也会离家，
你们会想念我，我也会想念你们，
如果你看着这一句，就算我不认识你，上帝保佑我，把你放在我心里的一个位置。

感谢Facebook，我还能看到你们5年前给我的祝福。

我曾经是个失败者，现在我也不想去追求所谓的成功，
这个世界上有一些事情，需要失败者去完成的，
所以我不知道我到什么时候才会打算把自己的生活安定下来，在一个地方好好生活，
在年轻的时候，我想再去闯，我想再去体验不一样的生活，
我不想到我没有能力的时候才来后悔，我已经为着很多事情感到后悔了，我不想再后悔了。

老实说，我也好不容易在我的部落格差不多五年了，终于写了一篇正经的文章，
算是我在这里为着我在印度这五年的生活有个交待和总结，
可是不代表我不会再继续写下去了，虽然最近我的更新状况好像有会关掉部落格的预兆，
不过毕竟我也好不容易建立起来的部落格，虽然没有像两三年前那么风光了，
是因为我节制了很多，也没有像以前那么敢写敢说。

我会继续写，就算已经没有在印度了，那种非人的生活已经完毕了，
但我相信我以后还是有很多事情可以向大家分享的，
至于我以后还有什么计划，大家在这未来几个月应该可以从这里知晓，
我现在最重要的，还是祷告，寻求上帝的带领，
未来的路，我会怎么走，我已经有目标了，不过如何去走，我还是一片茫然。

再茫然的路程我也走过了，我觉得我没有什么好害怕了。

所以我还是会继续走下去，
这五年的时间，我经历很多不可思议的事情，
预料之内的事情也完成，一些我没想过会发生在我身上的事情也过去了，
以后会发生什么事情我也不知道，我只知道，我的人生不仅如此。

噢可。

所以在此向大家报告一下，本人还有大概三个月的时间在印度，
希望之后可以顺顺利利回到去马来西亚开始我新的人生阶段，
不过我会在马来西亚什么地方我自己也不是很清楚，
会在马来西亚多少年也说不定，所以我的未来还是未知数，
所以还是要祷告啦。

现在马来西亚水生火热的情况，显得我在印度过的才是一个安逸的生活，
这个星期六的Bersih 4.0我又再次错过了，在马来西亚的朋友们，你们一定要加油，
在印度这五年远方观看马来西亚，国家的局势每况愈下的情形真的让我很心痛，
在这里经历了505大选、3次的Bersih、安华坐牢等等不公平的对待，
我也好想为国家付出一份力量。

我要回家了，马来西亚。

加油，大家一起加油。